Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Tolik rozruchu
jen v Lopuchu

Lopuch.cz
Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.
Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 18:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.

Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 3181 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
nula nula všetko je tak, ako má byť 21.4.2013 20:04  7207
Česko/Čečensko. Mýlit se je lidské, ale! ...
Jak by vypadal odvetný úder USA, vedený na ČR.

8:00 - Americký expediční sbor překročil hranice ČR
8:05 - laserem naváděné střely zničily základu stíhaček Grippen a pivovar ve Velkých Popovicích
8:27 - AČR si všimla, že jsme pod útokem
8:35 - proti nepříteli startují bitevníky L-159
8:50 - všechna naše letadla byla zničena americkými Raptory ještě za hranicí viditelnosti
9:00 - na Obraně si mnou ruce, neboť se konečně zbavili L-159
10:00 - americké síly zaznamenaly ztrátu šesti tanků Abrams, kterým někdo v okolí Mostu odcizil za jízdy pásy - útok na Prahu přesto pokračuje
10:30 - transportéry Pandur vyjíždějí z kasáren bránit hlavní město
10:45 - Bruntál vyhlásil samostatnost
11:00 - testeři v BIS začínají obědvat
12:30 - všechny Pandury mimo, většinou z důvodu poruch nebo utopení v loužích
12:45 - náčelník štábu buší na vrata vojenského muzea Lešany a dožaduje se nějaké funkční bojové techniky
12:47 - správce mu daroval kolo zn. Ukrajina a poté ho vyhnal koštětem
13:00 - americké jednotky doposud ztratily 12 tanků Abrams a 23 obrněných vozidel Bradley, vesměs kvůli poškození podvozku na českých silnicích
14:30 - první americké jednotky v Praze
15:40 - velitel 22nd MEU, poručík T. Taxis Taylor byl na Žižkově udeřen cepem
16:30 - američtí vojáci vztyčují vlajku na Pražském hradě
17:00 - Clint Eastwood sleduje záběry z Evropy a píše scénář pro svůj nový film, "Vlajky našich synů"
18:00 - oficiálně podepsáno příměří
23:30 - náčelník štábu dorazil na kole do Bratislavy a žádá o azyl.
ndroo NDroo 'Ow,' and then, very quietly, it said - 'Fuck,' and then it said 'Ow' once more. 19.4.2013 00:03  7206
Můj penis byl v Guinessově knize rekordů...
... Potom si mě ale všimla prodavačka v knihkupectví a vyhodila mě.
bohumiljuza bohumiljuza Music Is The Best ! 18.4.2013 20:11  7205
Říká jedna blondýna druhé: Včera jsem koukala na televizi a byl tam nějakej Hitler. Myslím, že je nejvyšší čas, aby ho někdo zastavil!
steve Steve Coups Pour Coups - Velky vyprodej SOUNDTRACKu! 16.4.2013 17:04  7204
To byl takhle jeden podobny:

Ukazuje manzelka muzi fotografii a rika:
"Poznavas toho cloveka na fotografii? Tak toho dneska vyzvednes ze skolky."
mirdule Mirdule Dneska by to šlo! 16.4.2013 13:47  7203
Otec – podnikatel se vrací domů a tam nachází cedulku:
Prosím Tě, vyzvedni dnes v 17.00 syna ze školky.
PS: Školka je naproti v tom žlutém domě.
PPS: Syn tě pozná sám.
lisak Lišák - Bylo smažno.... 16.4.2013 01:01  7202
Pise se rok 1935 a na obecni skole dostali noveho ucitele. Ma sortky, bile podkolenky, stranicky odznak a pasku na rukavu. Zahaji vyucovani vyukou dejepisu: "Tak, kdopak vi, proc Nemecko prohralo valku? - No, Fritz?"
"Protoze v armade byli Zidi. Zidi jsou zbabelci a zradci, vydali nas nepriteli."
"Spravne", pochvali ucitel snaziveho zaka. "A kdopak vi, proc jeste Nemecko prohralo valku? - No, Konrade?"
"Nemecko prohralo valku, protoze armadu zasobovali chamtivi zidi. Zidi jsou zlodeji, lakomci a lichvari. Vsechno rozkradli."
"Spravne," pochvali zaka pan ucitel."A kdopak jeste vi - no tak, Morici, procpak ty nam nic nereknes, nestyd se a povidej, procpak Nemecko prohralo valku?"
"Nemecko prohralo valku, protoze v generalnim stabu byli zidi."
"Ty sprosty prolhany zide, rozkrikne se ucitel, v cisarskem generalnim stabu nikdy zadni zidi nebyli!"
"Ale ne v nemeckem, brani se Moric, ve francouzskem."
mrcos mrcos Tma, zima a hlad. 14.4.2013 23:32  7201
Zjistil jsem, že koukat na porno v HD a MHD je sakra rozdíl.
melkor_unlimited melkor_unlimited Ltd. 11.4.2013 07:20  7200
Podle studie, kterou uskutečnili američtí a němečtí výzkumníci pro list Journal of Economic Psychology, na základě získaných poznatků u 909 osob výzkumníci vypracovali optimální denní náplň pro štěstí člověka. Aktivní den přitom stanovili na 16 hodin.

Nejvíce by se měl člověk věnovat sexu (106 minut),
poté společenským kontaktům (82 minut),
relaxaci (78),
jídlu (75),
meditaci/modlení (73),
cvičení (68),
telefonování (57)
a sledování televize (55).

Denně by měli lidé také věnovat vždy kolem 40 minut přípravě jídla, domácímu využívání počítače, domácím pracím, péči o děti a zdřímnutí si.

Jen 36 minut by šťastnému člověku měla každý den zabrat práce a jen 33 minut dojíždění do ní.
hartmann Hartmann Černý ďábel Ukrajiny - Panzer General developer 3.4.2013 23:49 - Klub 3_33_33 (13:14) 7199
jeden WoTkovejvis, jak se preje pratelum?
Good luck!
a jak nepratelum?
Good lag!
diesbies diesbies -každá změna přináší zhoršení 30.3.2013 17:14  7198
Pokladník charitativní organizace zavolal nejbohatšímu advokátovi ve městě: "Zjistili jsme, že ačkoli vyděláváte ročně nejméně 10 milionů, nedal jste žádný příspěvek na dobročinné účely. Nemyslíte, že byste měl udělat něco ve prospěch spoluobčanů?"
Advokát se na chvilku zarazil a odpověděl: "A když jste si zjišťovali mé příjmy, zjistili jste přitom také, že moje matka umírá na vleklou nemoc a lékařské účty několikrát převyšují její roční příjem?"
Pokladník v rozpacích zamumlal: "No... to jsme nevěděli."
"A víte, že můj bratr, invalidní vojenský vysloužilec, je slepý a je odkázán na kolečkové křeslo?"
Pokladník opět vykoktal omluvu, ale právník mu skočil do řeči: "A víte, že manžel mé sestry zahynul při dopravní nehodě a zanechal ji s třemi dětmi bez halíře?"
Zdeptaný pokladník mohl jen říci: "Neměl jsem ani tušení...."
Právník ho znovu přeruší: "A to si opravdu myslíte, že když jsem těmhle třem nedal ani vindru, tak že nějaké peníze dám vám?"
ndroo NDroo 'Ow,' and then, very quietly, it said - 'Fuck,' and then it said 'Ow' once more. 29.3.2013 20:10  7197
Muž zastaví na ulici jiného muže:
"Nezlobte se, hledám vlakové nádraží."
"Nezlobím se, hledejte."
scalex Scalex 29.3.2013 12:14  7196
Přijde chlap do lékárny a chce nějaký antikoncepční prostředek pro svou jedenáctiletou dceru.
Lékárnice vykulí oči: "Vaše dcerka je sexuálně aktivní?"
"Ale hovno, leží jak prkno, celá matka!"
mcduff McDuff vše dopadne libovolně... 27.3.2013 21:59  7195
Včera večer jsem s hrůzou zjistil,že mám cikánskou krev. Naštěstí jen na přední kapotě a trochu na nárazníku.
x_phile x-phile Dělám si, co chci. 27.3.2013 10:47 - Odhlášení (12:59) 7194
"Jožko, čo si daš, borovičku alebo vino? "
" Vino..."
" Biele, či červene?"
" Biele... "
" slovenske, či bulharske? "
" slovenske..."
" Suche, polosuche, sladke?"
" Choď do piči, nalej borovičku....!"
diesbies diesbies -každá změna přináší zhoršení 18.3.2013 14:35  7193
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou, a tak se schová do skříně a sleduje. Vtom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna, ukryje milence do téže skříně.
Chlapeček se ve skříni potichu ozve: "Je tady tma, co?"
Muž odpoví: "To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne, dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "Za 250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž, který už ví, oč jde, se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici a míček a pojď ven, zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."
[ 3181 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt