Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Když diskuse,
tak s Lopuchem

Lopuch.cz

Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Archiv klubu VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.


Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu. Práva vám může přidělit moderátor klubu. Požádejte ho v soukromé poště.

[ 2506 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
enike 26.1.2005 09:42  926
je to sice starý, ale vždy pobaví :)Dívá se bruneta s blondýnou na zprávy v pět hodin. Sebevrah chce ukončit svůj život skokem z mostu.
"Vsaď se o stovku, že skočí!" - řekne bruneta.
Tak se vsadí. Kdyř bruneta vyhraje, blondýna jí dává peníze, ale bruneta se brání:
"Hele, to já nemůžu vzít, víš, já se ti přiznám - viděla jsem zprávy ve čtyři..."
"Já je viděla taky, ale nikdy bych nevěřila, že to udělá zase!"
iltu 25.1.2005 21:54  925
Co je to 90-50-90?

Jízda městem kolem dopravního policajta.
olok 25.1.2005 15:47  924
Přijde smrťák do nemocnice a obchází pacienty. Na pokoji říká jednotlivejm pacientům: "Ty tu budeš ještě rok, ty pět, tobě zbejvá deset let...." Jeden stařeček, se poleká a uteče na dětský oddělení, kde si lehne do postýlky mezi děti. I tam smrtka dorazí a obchazi: "Ty máš ještě 50 let, pro tebe si přijdu za 70,... a copak ty tady děláš?" a dědeček z pod peřinky: "Pinkám, pinkám". "Tak pinkej, pinkej, já zejtja pídu a pudeme pa."
pavlajs pavlajs 25.1.2005 11:01  922
Promlouva otec do duse synovi:
"A az budes na te vojne, ne aby ses zaplet s nejakou zenskou.
Vis jake tam jsou. Nakazi tebe, ty nakazis svou holku, ta zase me,
ja tvou matku a vis jaka je tvoje matka - ta nakazi celou vesnici.
olok 24.1.2005 19:03  921
Dotaz: Pane doktore,můžete mi podrobněji vysvětlit,jak vypadá poloha na BSE?
Droktor: Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech. Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí,že si ta šílená kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách vymyslela
maca MACA 24.1.2005 18:33  920
Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny. Za pár dnů se sešli a vyměnovali si své zkušenosti.
"Já to mám celkem dobré," povídá první, "jenom mám na vagóně napsáno nekuřáci a tak musím chodit kouřit ven."
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!"
maca MACA 24.1.2005 18:33  919
Přijde cikán k doktorovi a povídá: "Pane doktor, já už jsem úplně zoufalej. Mám 11 dětí, platím samý alimenty, uřízněte mi ho!"
"Ale Dežo, to přece nemá cenu. Já ti ho teď uříznu a ty za měsíc přijdeš, že ho chceš zase zpátky."
"Ale ne, pane doktore, nepřijdu, slibuju!"
Doktor tedy provede příslušnou operaci. Neuplyne ani měsíc a cikán je zase v ordinaci:
"Měl jste pravdu, pane doktor, nedá se to vydržet, přišijte mi ho zpátky!"
"No jo, Dežo, ale ja toho tvého už nemám. Mám tu teď jen jednoho z opice. Chceš ho?"
Cikán souhlasí a tak mu to doktor přišije. Po delší době potká doktor Deža na ulici a ten se k němu žene s úsměvem na tváři. Doktor se zastaví a ptá se:
"Tak co, dlouho jsi u mě nebyl, pomohlo to?"
"Teda, pane doktore, je to úplně perfektní. Mám po problémech! Jakmile se něco narodí, okamžitě se to sebere a utíká to do lesa!"
jockey 24.1.2005 18:13  918
Jaké je největší překvapení pro muže po 40?
Když čeká druhou mízu a zatím přijde první infarkt.
jockey 24.1.2005 18:10  917
Jedna z nejlepsich vet po milovani: "...to bylo dobrý, to musím doma naučit manželku."
amon Amon Nuo ani Anquietas. Hic qua videum. 24.1.2005 14:45  916
How do you do? Allright. - Jak si to děláš? Vždy pravačkou.
enike 24.1.2005 14:38  915
vtipné překlady :)Damage to speak - Škoda mluvit
Don't wake up a swan - Nebuď labuť
Relax in the living room - Odpočívej v pokoji
Where she married herself, here she married herself - Kde se vzala, tu se vzala
Hand-bag TV - Kabelová televize
Pulling birds - Tažní ptáci
Poisoning mechanism - Trávící ústrojí
Selective driving - Výběrové řízení
Sausage of lovers - Párek milenců
olok 23.1.2005 20:06  914
Po divokém mejdanu se chlap vzbudi vedle cizi ženy a ptá se:
Kolik ti je let?
Přece tolik, na kolik vypadám!
Nelži, tak dlouho človek nežije!
raduz Raduz 5T - jako vzdy MODŘÍ 21.1.2005 16:24  913
Chlapa bolí loket a chce jít za doktorem. Kamarád mu řekne "Neblbni, Amíci už na to mají počítač, zrovna ho testují u nás v lékárně. Je to levnější než doktor a jenom je zapotřebí donést vzorek moči."
Chlap si řekne, že nemá co ztratit, donese do lékárny vzorek moči, hodí ho do počítače, hodí tam desetikačku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru a na něm je napsaný:

- Mate tenisovy loket
- Namacejte si ho v horke vode
- Kloub nenamahejte
- Zlepsi se to do dvou tydnu

Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli by se ten počítač nedal oblbnout.

Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do zavarovačky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a ješte si do toho vyhoní péro. Všechno smíchá, donese do lekárny, vzorek hodí do počítače, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru a na něm je napsaný:

- Voda ve vasi domacnosti je prilis tvrda, pridavejte do ni sodu
- Vas pes ma blechy, umyjte ho v protiblesim samponu
- Vase dcera uziva kokain, dejte ji na terapii
- Vase manzelka je tehotna. Jsou to dvojcata, obe holky. Nejsou Vase. Poridte si pravnika.
- A jestli neprestanete onanovat, tak se Vam ten tenisovej loket nikdy nezahoji!
hew 21.1.2005 15:42  912
Sice máme profesionální armádu, ale...Dopis brance
Vysoce vážený pane prezidente,
Obracím sena Vás s prosbou o zproštění povinné vojenské služby vzhledem k obtížné rodinné situaci, ve které se nalézám:
Mám 24 let a oženil jsem se s vdovou ve věku 44 let. Má manželka má dceru ve věku 25 let; shodou okolností se stalo, že s touto dcerou mé manželky se oženil můj otec, čímž se stal mým zetěm, neboť si vzal mou dceru.
V této souvislosti je má dcera zároveň i mou macechou. Mé manželce a mně se v lednu narodil syn; toto dítě je bratrem manželky mého otce, tedy jeho švagrem. Zároveň, jakožto bratr mé macechy,je i mým strýcem, to znamená, že můj syn je mým strýcem. Manželka mého otce , tedy má dcera, porodila na velikonoce chlapce, který je zároveň mým bratrem, neboť je synem mého otce, a zároveň i vnukem, protože je synem dcery mé manželky.
Jsem tudíž bratrem mého vnuka a vzhledem k tomu, že jsem manželem tchyně otce tohoto dítěte, jsem tedy v postavení otce svého otce a zároveň i bratrem jeho syna. Jsem tedy sám sobě dědečkem.
Z těchto důvodů Vás, vážený pane prezidente, prosím o zproštění vojenské služby, neboť, jak známo, zákon nedovoluje povolávat do armády zároveň dědečka, otce i syna z jedné rodiny.
Věřím, pane prezidente, že projevíte pochopení pro mou situaci.
pavlajs pavlajs 21.1.2005 12:24  911
Není třeba dělat z muže debila.
Udělá to sám.
---
Pokud můžeš, vyber si mladšího chlapa.
Jde stále o jedno a totéž. Starší rozhodně není zralejší...
---
Všichni muži jsou stejní.
Jen mají jiný ksicht, abys je mohla rozlišit.
---
O mužích, o kterých si myslíš, že by mohli být dobrými manželi,
zjistíš... Že už jsou.
---
Tři přívlastky můžeš použít, když hovoříš o mužích:
silný, milý, milující.
To neznamená, že je to tak. Jen to "můžeš použít".
---
Muž je v oblasti sexu jako sněžení.
Dopředu nikdy nevíš, kolik cenťáků to bude, ani jak dlouho vydrží.
---
Proč je pro muže důležitější vzhled ženy než její rozum?
Protože většina mužů mnohem lépe vidí než myslí..
---
Kdysi byla jedna žena, která pochopila muže.
Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním.
---
V čem se podobá průměrný muž Melu Gibsonovi?
Ve všem - kromě nadání, peněz, vzhledu...
---
Co je to? Má to osm rukou a IQ 60?
Čtyři muži sledují fotbalový zápas.
---
Kdyby se Tvůj muž a Tvůj séf najednou topili a Ty by sis mohla
vybrat...
Šla bys do restaurace nebo do kina?
---
Jaký je rozdíl mezi mužem a silonkami?
Žádný, obojí utečou, když je potřebuješ.
---
Co napadne muže při slově předehra?
Půl hodiny prošení.
---
Jaký je rozdíl mezi baterií a mužem?
Baterie má i pozitivní stranu.
---
Co řekl Bůh, když stvořil Adama?
Umím i lepší věci...

[ 2506 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt