Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Modrá je dobrá
zelená je lepší

Lopuch.cz

Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Archiv klubu VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.


Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu. Práva vám může přidělit moderátor klubu. Požádejte ho v soukromé poště.

[ 2506 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
raduz Raduz 5T - jako vzdy MODŘÍ 2.5.2008 09:50  4474
Zajíc běží po lese a uvidí velkou jámu, přihopsá k ní a v jámě uvidí vlka.
Zajíc: Vlku, ty jsi takovej hajzl, já na tebe flusnu!... a plivl na něj.
Vlk: Zajíci, až se dostanu odsud, tak tě zabiju!
Zajíc: Poslouchej ty sráči, koho chceš tady zastrašit? Já tě klidně
pochčiju.... a počůral ho.
Vlk: Zajíci!!! , tos přehnal!
Zajíc: Čum ty debile, já se na tebe klidně vyseru... zajíc začal srát,
smekla se mu noha a spadl k vlkovi do jámy.
Zajíc: Poslouchej vlku, ty tomu nebudeš asi věřit, ale já se ti přišel
omluvit...
el_diablo El_Diablo Veškerá nepodstatná elektronická zařízen - mimo provoz, včetně kontroly pravopisu. 30.4.2008 19:36  4473
nelde [4472]: Já to našel na OKOUNU už bez autora...

A abych nebyl OT několik faktů o Chucku Norrisovi:

*Odkedy Chuck Norris načúral Shumacherovi do nádrže, vyhráva jeden pretek za druhým.
*Chuck Norris vyhral preteky na stacionárnom bicykli.
*Chuck Norris je častým darcom krvi...pravdaže nie svojej.
*Chuck Norris je jediný človek, ktorý vie deliť nulou.
*Teória evolúcie neexistuje. Existuje iba zoznam živočíšnych druhov, ktoré nechal Chuck Norris žiť.
*V skutočnosti to bol Chuck Norris, kto porazil Saurona.
*Poznáš Màtve more ???Chuck Norris ho zabil !
*Keď vidíš na parkovisku miesto s označením hendikepovaných, neznamená to, že tam parkujú hendikepovaní, ale Chuck Norris, a keď tam zaparkuješ si hendikepovaný.
*Socha slobody vo včerajšom interview povedala, že odmalička chcela byť ako Chuck Norris
*Keď mali deti v škole opísať smelosť, tak Chuck Norris dostal 1* už po prečítaní mena.
*Chuck Norris napočítal do nekonečna. A to 2-krát !!!
*Chuck Norris zničil periodickú tabu¾ku prvkov, pretože uznáva len prvok prekvapenia.
*Chuck Norris je prvý človek, čo porazil v tenise betónovú stenu.
*Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi ale Smrtka nemala odvahu mu to povedať
*Chuck Norris musí triediť prádlo na tri hromady - biele, farebné a krvavé
*Chuck Norris je častým darcom krvi pre Červený Kríž. Len nie svojej vlastnej
*Chuck Norris hral ruskú ruletu s plno nabitou zbraňou a vyhral
*Keď Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norrisová
*Teória evolúcie neexistuje, existuje iba zoznam živočíšnych druhov, ktoré nechal Chuck Norris prežiť.
*Ak Chuck Norris mešká, čas by mal radšej sakra spomaliť
*Chuck Norris dokáže páliť mravce lupou. V noci
*Slzy Chucka Norrisa liečia rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
*Na poslednej stránke Guinnessovej knihy svetových rekordov je malým písmom uvedené že všetky rekordy drží Chuck Norris, tu uvedení ¾udia sú tí, čo sú mu najbližšie
*Nie sú žiadne odlišné rasy, iba zem plná ¾udí, ktoré Chuck Norris zbil do rôznych odtieňov čiernej, modrej a žltej
*Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
*Iraku neboli žiadne zbrane hromadného ničenia. Chuck Norris žije v Oklahome
*Na Nagasaki nikdy žiadna bomba nespadla, to len Chuck Norris vyskočil z lietadla a udrel do zeme
*V priemernej obývacej izbe je 1242 vecí, pomocou ktorých by Vás Chuck Norris dokázal zabiť, vrátane samotnej izby
*Chuck Norris nespí, iba čaká
*Zbrane nezabíjajú, to Chuck Norris
*Hlavné príčiny smrti v USA sú: 1.Onemocnenie srdca, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina
*Chuck Norris nečíta knihy, len ich poriadne zmačkne a dostane informácie, ktoré potrebuje
*Chuck Norris je tak rýchly, že môže obehnúť Zem a udrieť sa do chrbta
*Chuck Norris nenosí hodinky, on proste určí ko¾ko je hodín
*Väčšina ¾udí má 23 párov chromozómov, Chuck ich má 72 a všetky sú smrte¾né
*Chuck Norris pozná posledné číslo čísla Pí
*Niektorí ¾udia majú jednu mozgovú hemisféru väčšiu ako druhú, Chuck Norris má väčšie obidve
*Chuck Norris vynašiel celé spektrum farieb, okrem ružovej, tú vynašiel Tom Cruise !!!
*Chuck Norris vie roztiahnuť diamant a premeniť ho na uhlie
*Žiadne globálne otep¾ovanie neexistuje, to iba Chuck Norris priblížil Slnko, keď mu bolo chladno
*Za každým úspešným mužom je žena, za každým màtvym mužom je Chuck Norris
*Keď Boh povedal "budiš svetlo", Chuck Norris počkal kým poprosí
*Chuck Norris raz kopol koňa do brady. Jeho potomkovia sú dnes známi ako žirafy
*Ozzy Osbourne odhrýza hlavy netopierom, Chuck Norris to robí tigrom usurijským
*Chuck Norris vie robiť bubliny z hovädzích steakov
*Keď sa hovorí "nikto nie je dokonalý" Chuck Norris to považuje za osobnú urážku
*Chuck Norris spí s vankúšom pod pištolou
*Chuck Norris nemá bankoví účet. Vždy iba oznámi banke ko¾ko potrebuje
*Čas na nikoho nečaká... ak to nie je Chuck Norris
*Chuck Norris dokáže vyhrať hru Dostihy bez toho aby vlastnil jediného koňa
*Chuck Norris dokázal že sme vo vesmíre sami. Pred jeho prvou vesmírnou expedíciou sme neboli
*Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy
*Chuck Norris nemal nikdy problém s alkoholom. Avšak alkohol má problém s Chuckom Norrisom
*Na konci dielu Walker : Texas Ranger nejde zoznam hercov ale zoznam úmrtí behom natáčania
*Scéna,v ktorej Chuck Norris prehrá súboj s Brucom Lee, bola scéna s najdrahšími špeciálnymi efektami v histórii kinematografie všetkých čias
*Chuck Norris vymyslel rakovinu pretože bol unavený so zabíjania ¾udí
*Chuck Norris nenecháva správy, necháva varovania
*Keď Arnold v druhom Terminátorovi hovorí "Ja sa vrátim" myslí tým,že ide požiadať o pomoc Chucka Norrisa
*Chuck Norris raz prežil samovražedný atentát
*Ak ti Chuck Norris ukáže prostredník, ukazuje ti ko¾ko sekúnd života ti ostáva
*Ve¾ký Čínsky múr bol pôvodne postavený aby zabránil Chuckovi Norrisovi vstúpiť do Číny. Žalostne sklamal
*Len chuck norris dokáže svojmu nepriate¾ovi odtrhnúť hlavu a hodiť mu ju do xichtu
*Chuck Norris sa vie tak rýchlo zobudiť, že sa pristihne ako ešte spí
*Chuck Norris dokáže tlieskať jednou rukou
*Chuck Norris si dá hlavu za nohu
*Chuck Norris vie hovoriť brilovym písmom
*Chuck Norris vie koktať v posunkovej reči
*Boh chcel stvoriť Zem za mesiac ale Chuck Norris mu dal len 7 dní
*Ježiš vedel chodiť po vode, ale Chuck Norris vie chodiť po Ježišovi
*Keď Chuck Norris robí zhyby na hrazde, nedvíha sa. Sťahuje zemegu¾u dole
*Chuck Norris vyhral Superstar bez jediného vydania tónu
*Mimozemštania existujú! Len dovtedy nezaútočia, kým Chuck Norris nezomrie.
*Chuck Norris dokáže urobiť dieru do vody
*Chuck nesmrdi,to smrad Chuck Norrisuje...
*Chuck Norris spôsobuje cigarete rakovinu
*Chuck Norris sa raz holil a porezal žiletku
*Chuck Norris vie naštartovať auto bez motora
*Keď sa Chuck Norris narodil, jediný kto plakal v miestnosti, bol doktor. Nikdy sa nedotýkaj Chucka Norissa.
*Raz prišla pre Chucka Norrisa smrť ale Chuck ju dobehol a zabil. Takže pre teba si už príde Chuck Norris.
*Chuck Norris dokáže tresnúť otáčacími dverami
*Chuck Norris nemá tieň, lebo ho už štvalo, že ho niekto imituje
*Chuck Norris poskladá Rubikovu kocku tromi ťahmi, bez použitia končatín
*Chamberlainov rekord je 2000 žien za celý život, Chuck Norris to nazýva ako jeden lahký stvrtkový deň.
*Chucka Norrisa raz matka nazvala Charles. Raz.
*Chuck Norris bol na dovolenke v Španielsku a naháňal vystrašených býkov po uliciach.
*Chuck Norris sa narodil v zrube ktorý si sám postavil.
*Keď vyhláskuješ Chuck Norris v Kris Krose, vyhráš. Navždy.
*Chuck Norris raz zjedol tri 72-librové steaky za hodinu. Z toho 45 minút strávil sexom se servírkou.
*Chuck Norris raz spadol do jazera s toxickým odpadom. Jazero získalo zázračné schopnosti.
*Keď hrá Chuck Norris Monopoly, tak to má vplyv na celú svetovú ekonomiku.
*Chuck Norris raz zostrelil nemecké lietadlo tým, že naň ukázal a zakričal "Bang!"
*Chuck Norris bol raz v súťaži Koleso Šťasia a točil ako prví. Ostatných 29 minút televíznej show se čakalo či sa koleso zastaví.
*Keď Chuck Norris behal okolo Zeme tak si kopal do riti
*Chuck Norris raz vypadol z okna, z prvého poschodia na deviate
*Chuck Norris ako prvý pravý texaský ranger a indián telefonuje v púšti s mobilom.
*Chuck Norris uhádol v lote 8 čísel zo 7
*Chuck Norris dokáže cheatovat v reálnom živote..
*Keď si Chuck Norris odpluje tak urobí dieru do zeme
*Chuck Norris sa nedokáže opiť, je to alkohol čo sa opije z Chucka Norrisa
*Chuck Norris sa prvý krát pobil ešte ako spermia.
*Chuck Norris vie robiť kotrmelce hore schodami
*Chuck Norris je schopný leopardovi ukradnúť jedlo s papule pri behu
*Chuck Norris raz oplodnil dážďovku, tej sa potom narodila anakonda
*Zamaskovaný muž raz bodol Chucka Norrisa v temnej uličke za detskou nemocnicou... nôž vykrvácal
*Chuck Norris musel prestať prať prádlo v oceáne,tsunami zabíjalo
*Ostatni ¾udia žuvajú žuvačku, Chuck Norris žuvá titan.
*MacGyver vie vyrobiť výbušninu z hovna, Chuck Norris vie vyrobiť výbušninu z MacGyvera
*Chuck Norris je taký rýchly,že počas búrky sa vyšplhá po blesku doprostriedka búrkoveho mračna,nazbiera si tam ¾adové kryštáliky,vráti sa do izby a dá si tam ob¾úbeny bourbon s ¾adom skôr, ako zahrmí.
*Chuck Norris stratil panictvo skôr ako jeho otec
*Chcuk Norris vie nakresliť dúhu modrým perom
*Chuck Norris vie z orechov spraviť makovník
*Chuck Norris sa v daždi dokáže uhýbať kvapkám
*Pár ¾uďom sa podarilo zísť dolu Niagárske vodopády v drevenom sude, Chuck Norris ich zišiel nahor v lepenkovej krabici
*Keď je Chuck Norris dlho vo vode, voda sa začne dusiť.
*Chuck Norris nepočúva hudbu, hudba počúva jeho
*Chuck Norris si vie natrieť chleba na maslo
*Chuck Norris si nechal nastreliť fúzy - samopalom
*Chuck Norris zjedol krabičku liekov na spanie a spôsobilo to to, že žmurkol
*Chuck kopal z otočky tak rýchlo že sa začal vracať späť v čase
*Chuck Norris odohrá akúko¾vek klavírnu skladbu na bassgitare bez strún
*Chuck Norris ťa kopne s rukou
*Chuck Norris vie kde je stred vesmíru on ho určil
*Útok na Chucka Norrisa polícia definuje ako samovraždu.
*Helikoptéra bola vynájdená potom, ako konštruktéri videli Chucka Norrisa, ako za 5 sekúnd kopol 20 krát z otočky.
*Chuck Norris je schopný fotosyntézy.
*Chuck Norris plodí deti s IQ nad 160.
*Boh nestvoril Zem 7 dní. Mal ju hotovú za 10 minút. Zbytok času pracoval na Chuckovi Norrisovi.
*Chuck Norris musí využívať kaskadéra na scény, v ktorých plače.
*Chuck Norris vyhral v súťaži Coca-Cola po odovzdaní piatich vrchnákov s textom "Skús štastie znova".
*Chuck Norris má takého ve¾kého vtáka, že aj jeho vták má cikulu ktorá je väčšia ako tvoja
*Vo filme Matrix je Matrixom Chuck Norris. Keď budete dávať dobrý pozor pri scénach s padajúcím zeleným kódom, môžete vidiet slabé obrysy jeho bradky.
*Chuck Norris zabehol 12-minútovku za 6 minút
*Chuck Norris raz zjedol tortu skôr, ako mu stihli povedať že v nej bola striptérka.
*Bermudský trojuholník bol pôvodne štvorec, kým Chuck Norris neodkopol jeden roh.
*Chuckovi Norrisovi neh¾aď na zuby, lebo ti vykusne oči
*Chuck Norris v detstve nikdy nepomočil postel. Postel sa zo strachu pomočila sama
*Chuck Norris neužívá steroidy. Steroidy užívají Chucka Norrisa
*Informácia o tom, že Chuck Norris napočítal dvakrát "len" do nekonečna nie je aktuálna. Chuch Norris totiž napočítal aj omnoho ďalej.
*Keď sú ¾udia v núdzi, modlia sa k Bohu......a Boh sa spýta Chucka Norrisa čo by urobil on....
*Chuck Norris vie kto zabil Kenedyho
*Chuck Norris si raz hodil mincou...padol znak, ale aj jedno lietadlo. Verejnosť to pozná ako LOST
*Na jedinej masovej vražde sa Chuck Norris nezúčastnil osobne. Bola to tá, v ktorej svoje otočky poslal reťazovým e-mailom.
*Chuck Norris prinúti vodu tiecť do kopca.
*Kameň porazí nožnice, nožnice porazia papier, papier porazí kameň. Chuck Norris porazí všetky 3 naraz
*Chuck Norris sa kvalifikoval do závodu Daytona 500 maximálnou rýchlosťou 324 míl za hodinu. Bez auta.
*Chuck Norris je jedným z božích bratov. Ježíš je jeho slabší brat!
*Google nebude h¾adať Chucka Norrisa, pretože vie, že ty nenájdeš jeho, ale on si nájde teba !!!!!
*Ako dosvedčuje NASA, Chuck Norris je jediným človekom, ktorý je okom vidite¾ný z vesmíru.
*Pee Wee Herman bol zatknutý za masturbovanie na verejnosti. Chuck Norris za masturbovanie na verejnosti dostal cenu.
*Moderné čistiace prostriedky uvádzajú, že zničia 99.9% mikróbou. Chuck Norris zničí 100% čohoko¾vek, keď sa mu zachce.
* Chuck Norris vie deliť nulou.
* Chuck Norris je častým darcom krvi pre Červený kríž. Len nie svojej vlastnej.
* Chuck Norris dokáže páliť mravce lupou. V noci.
* Chuck Norris je prvý človek, ktorý porazil betónovú stenu v tenise.
* Slzy Chucka Norrisa liečia rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
* Chuck Norris zničil periodickú tabu¾ku prvkov, pretože uznáva iba prvok prekvapenia.
* Zbrane nezabíjajú, to Chuck Norris.
* Chuck Norris je taký rýchly, že dokáže obehnúť Zem a udrieť sa do chrbta.
* Chuck Norris pozná poslednú číslicu čísla Pí.
* Chuck Norris dokáže roztiahnuť diamant a premeniť ho v uhlie.
* Chuck Norris vie spraviť bubliny z hovädzích steakov.
* Chuck Norris nenosí hodinky. On proste určí, ko¾ko je hodín.
* Keď Chuck Norris robí zhyby na hrazde, nedvíha sa. Sťahuje zemegu¾u dole
* Chuck Norris žaluje NBC, pretože Zákon a Poriadok sú mená, ktoré dal svojej pravej a ¾avej nohe.
* Chuck Norris raz zjedol tortu skôr, ako mu stihli povedať že v nej bola striptérka.
* Keď sa Chuck Norris vyspí s chlapom, nie je to preto, že je teplý. Proste došli ženské.
* Chuckov kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 štátoch.
* Chuck Norris vynašiel vlastný štýl karate. Hovorí mu Chuck-ťa-zloží.
* Bermudský trojuholník bol pôvodne štvorec, kým Chuck neodkopol jeden roh.
* Chuck Norris pri bowlingu nemusí dávať strike, keď trafí prvú kolku, ostatné omdlejú strachom.
* Chuck Norris kedysi dávno narazil na medveďa. Medveď sa tak vydesil, že utiekol na severný pól a srsť mu strachom zbelela.
* Pero je mocnejšie ako meč. Pokia¾ ho v ruke drží Chuck.
* Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi, ale zubatá nemala odvahu mu to povedať.
* Chuck Norris musí triediť prádlo na tri hromady, biele, farebné a krvavé.
* Chuck Norris spí s vankúšom pod pišto¾ou.
* Chuck Norris nemá bankový účet. Vždy len oznámi banke ko¾ko potrebuje.
* Chuck Norris dokáže vyhrať hru dostihy a sázky bez toho aby vlastnil jediného koňa.
* Chuck Norris dokázal, že sme vo vesmíre sami. Pred jeho prvou vesmírnou expedíciou sme neboli.
* Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy.
* Chuck Norris spí v noci pri svetle. Nie že by sa bál tmy, ale tma sa bojí Chucka.
* Chuck Norris raz prežil samovražedný atentát. On bol atentátnik.
* Keď ti chuck ukáže prostredníček, ukazuje ti kolko sekúnd života ti ostáva.
* Chuck Norris hral ruskú ruletu s úplne nabitou zbraňou. A vyhral.
* Niektorí ¾udia nosia pyžamo so Supermanom. Superman nosí pyžamo s Chuckom Norrisom.
* Všetci ¾udia maju 23 párov chromozómov. Chuck ich má 72 a všetky sú smrtelné.
* Raz prišla pre Chucka Norrisa smrť ale Chuck ju dobehol a zabil. Takže pre teba si už príde Chuck Norris.
* Chamberlainov rekord je 2000 žien za celý život, Chuck Norris to nazýva ako jeden lahký stvrtkový deň.
* Chuck Norris sa sám prihlásil, že po Apokalipse tu ostane a bude bojovať s antikristom.
* Chuck Norris nikdy neudrie dve muchy jednou ranou. Chuck Norris zabije všetky muchy jednou ranou.
* Predtým ako si bubák ¾ahne pod poste¾, vždy sa pozrie, či tam nie je Chuck Norris.
* Keď hrá Chuck Norris Monopoly, tak to má vplyv na celú svetovú ekonomiku.
* Mimozemštania existujú! Len dovtedy nezaútočia, kým Chuck Norris nezomrie.
* Keď sa Chuck Norris narodil, jediný kto plakal v miestnosti, bol doktor. Nikdy sa nedotýkaj Chucka Norissa.
* Chuck Norris raz dotal v škole úlohu, aby napísal sloh na tému smelosť. Dostal jednotku s hviezdičkou, aj keď napísal len svoje meno.
* Chuck Norris stratil svoje panictvo skôr, ako jeho otec vlastný otec.
nelde 30.4.2008 09:41  4472
El DiabloVypadl ti autor: David Rath

Proč blondýnka dává blinkr doprava, když chce jet doleva? Protože ti proti ní to vidí obráceně.
el_diablo El_Diablo Veškerá nepodstatná elektronická zařízen - mimo provoz, včetně kontroly pravopisu. 29.4.2008 18:21  4471
Polámal se mraveneček

Polámal se mraveneček,ví to celá obora, o půlnoci zavolali
Julínkova doktora.
Doktor chrastil pokladničkou,Cikrt těšil
,neplakej,zaplatíš-li poplateček,do rána ti bude hej.
Zaplatil mu třicet Kč,navíc ještě za předpis,ráno skončil
v nemocnici,takřka zralý na odpis.
Čtyři stáli u postýlky,Cikrt si mnul ručičky,peníze se
jenom sypou do té naší kasičky.
Nedožil se mraveneček ani druhé hodiny,stoupla prudce
zadluženost celé mravenčí rodiny.
Poplatky za nemonici,kremaci i rakvičku,dokonale
vyprázdnily tu mravenčí kasičku.
Neměli už mravenečci z čeho by dál mohli žít,poradil jim
strejda Cikrt,peníze si vypůjčit.
Sjednali si rychlou půjčku za necelou hodinu,nadlouho pak
zadlužili svou mravenčí rodinu.
Tímto končí ten náš příběh a co k tomu dodat víc,za rok
přišel exekutor,nezbylo jim vůbec nic.
x_phile x-phile Dělám si, co chci. 29.4.2008 07:27 - Odhlášení (22:05) 4470
Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem. Lékař mu předepíše Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu. Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl,ale ta druhá polovina mu odletí až ke Kanárkovi do klece, který ji okamžitě sezobne. Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo. Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a temné místo, jinak že ho to může i zabít. Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře dveře a tam kanárek celý zpocený, otře si čelo a říká:

"uff,hodinu mi trvalo,než jsem tomu kuřeti roztáhl nohy...".

rooz Rooz Za polem je les a ten je plný kostí... 26.4.2008 23:04  4469
Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká: -Dědku!
Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice.
Dědek na to: Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!
tigo Tigo Ironical, pedantical, cynical bitch - who wants to touch me? ‹(•_•)› 25.4.2008 16:17  4468
Panu Novákovi věští kartářka budoucnost: "Vidím luxusní vilu, mercedes, bazén a krásnou mladou ženu."
"No to je úžasný, sláva ......!!!"
"Vidím také Vás! Stojíte tam a čumíte na to dírou v plotě."
tweek Tweek Nevadí... - Jsou i jiné světy, než je tento... 24.4.2008 18:26  4466
Na lesní mýtině sedí lišák a vidí, jak po lesní pěšince přibíhá králíček a je celý od krve. Lišák se ho ptá: „Proboha, ušáku, co se ti stalo?“
Králíček na to: „Ále, ta svině medvědice má krámy a došli jí vložky….“
Druhej den lišák zase sedí na mýtině a po lesní pěšince kulhá vrána, nasraná jak starej chlap a krvavá od zobáku až po poslední ocasní pírko. Lišák se jí ptá: „Proboha, vráno, co se ti stalo?“
Maximálně nasraná vrána, rudá vzteky ze všech sil řve: „Až já poznám, která děvka práskla tý svini medvědici, že nejlepší jsou vložky s křidýlkama, tak ho vlastnoručně zabiju….!“
idunn 23.4.2008 14:29  4465
Zemědělcem na jeden den:

Představme si, jak probíhá den klienta zážitkové agentury, který má
okusit opravdový život na statku. A co si o tom myslí místní.


5:00

ČELEDÍN JÁRA

Dneska asi zas nepůjdu spát. Před půl hodinou jsem ještě stál ve stodole
a pomáhal veterinářovi telit. V osm má dorazit další mastňák z města hrát
si na zemědělce.

MANAŽER KAMIL

Budím se nedočkavostí. Dneska mám volno a jdu si užít dárek od kolegů.
Prožiju celý den jako pravý zemědělec, pochopím kouzlo půdy a setkám se
s rázovitým lidem.

7:00

ČELEDÍN JÁRA

Pořád jsem se ještě nedostal do koupelny. Bejk Ferda utek z ohrady a než

jsme ho zahnali zpátky, měli jsme všichni pokopaný nohy.

MANAŽER KAMIL

Pořád se nemůžu rozhodnout, jestli si mám vzít černou nebo červenou
košili. Nakonec si oblékám černou a červenou si beru s sebou.

8:00

ČELEDÍN JÁRA

Předseda mě seřval, kde prý jsem. Ten trouba z města evidentně nemoh
dospat a přijel o půl hodiny dřív. Doufám, že nebude vyžadovat čerstvý
mlíko z plecháče. Ten hnus fakticky nesnáším, zvlášť když je nahoněnej
práškama na dojivost.

MANAŽER KAMIL

Tvrdnu už třicet dva minut u nějaké stupidní smradlavé ohrady. Takhle
jsem
si to nepředstavoval. A to jsem si ani nedal ráno snídani, protože se
těším na čerstvé mléko přímo od krávy. Vždycky jsem miloval bio a eko
potraviny.

10:00

ČELEDÍN JÁRA

Jsem s brejlounem dvě hodiny a mám chuť ho shodit do jámy s hnojem. Z
jeho řečí jsem pochopil, že si myslí, že trávíme dny vyhlídkovejma jízdama na

traktoru, čicháním k hlíně a pozorováním krav v ohradě. Práce mi stojí,
musim ho učit řídit Zetor a jezdit s nim dokola kolem rybníka, aby si
nevšim že neni zoráno.

MANAŽER KAMIL

Mezi mnou a mým průvodcem Járou začíná vznikat pravé venkovské
přátelství.
Určitě má radost, že místo věčného čichání k hlíně a pozorování krav
může spolupracovat s někým znalým velkého světa. Traktor už ovládám skoro
dokonale a pomohl jsem Járovi odvézt tři fůry sena kolem rybníka.

13:00

ČELEDÍN JÁRA

Nevím, co si s tím šaškem počít. Prej mu mám ukázat život v zemědělství.

Chacha. Při kydání hnoje si málem probodl nohu vidlema, ze sena dostal
astmatickej záchvat a při dojení se pokoušel nasadit dojičku Ferdovi.

MANAŽER KAMIL

Našel jsem životní poslání! K šípku s kanceláří! Práce mi jde od ruky a
i zvířata mě mají ráda. Velká kráva, co jsem ji dojil, po mně zálibně
kouká ještě teď. Asi jí je smutno, když je chudák sama v tak malé ohradě.

15:00

ČELEDÍN JÁRA

Bože, ty to vidíš! Pan manažer dokázal pobláznit tři nejklidnější koně,
když se na ně marně sápal. Musel jsem vyvést starýho Chcípáka. Je mu 22
let, je šedivej, slepej a neslyší. Ten trouba z něj přesto dvakrát
spadnul, než jsem ho přivázal k sedlu.

MANAŽER KAMIL

Jára na mě nejdřív zkoušel šprýmy s jankovitými kobylami, ale já se
nedal.
Sotva se mě pokusily shodit, obratně jsem seskočil. Nakonec jsem dostal
statného bělouše. Jakmile mi Jára dal na sedlo profesionální postroj,
seděl jsem na něm jako přišitý.

16:00

ČELEDÍN JÁRA

Konečně jsem se trochu pobavil. Odebíral jsem krávám krev na testování a

manažer mi je měl přidržovat za ocas. Nikdo mu neříkal, aby si stoupnul
těsně za ně a ocas držel nahoře.

MANAŽER KAMIL

Malá nehoda ve stodole, ale s tím musíme my, chlapi od krav, počítat.
Ještě že mám s sebou náhradní košili.

17:00

ČELEDÍN JÁRA

Na statku končím, tohle fakt nemám zapotřebí. Manažer nejdřív zastřelil
krůtu puškou na krtky. Pak jsem ho na chvíli pustil z očí, protože už
jsem ho fakt nemohl ani cejtit, a on vlezl v tý svý pitomý červený košili k
Ferdovi do ohrady. Mám naštíplý dvě žebra, Milan ukousnutý ucho a
předseda schytal kopanec víte kam. Nechám se najmout na výškový práce a budu
opravovat rozhledny.

MANAŽER KAMIL

Na závěr trocha vzrušení. Poté, co jsem zastřelil dravce, který se
chystal zmasakrovat kuřata, si mě chlapi začali vážit. Možná i trochu žárlili na
mou šikovnost. Když jsem šel poplácat tu smutnou krávu do ohrady, tak ji
ode mě odháněli. Ale když jsem odjížděl, tak Járu bolelo u srdce, jeho
parťák Milan seděl s hlavou v dlaních a director se mi dokonce klaněl.
Za měsíc mě čeká kurs výškových prací na rozhlednách.
idunn 23.4.2008 02:46  4464
Jdou spolu dvě holčičky do parku.
Jedna si jde hrát na písek a druhou zastaví starší pán a říká:
"Holčičko, když ti dám bonbónek, můži ti pohladit vlásky?"
"Tak jo", odvětí holčička.
"A když ti dám další, můžu ti pohladit ručičku? "
"Tak jo. "
"A když ti dám další, můžu ti pohladit nožičku? "
Holčička se otočí na kamarádku a říká:
"Ty vole, ten než mě ošuká, tak budu mít cukrovku! "
chuck_norris 22.4.2008 20:21  4463
Chuck Norris umí běhat pro pivo tak rychle, že se cestou potkává.
weyoun 22.4.2008 12:56  4462
George Bush jde na návštěvu do školy a má besedu s dětmi. Nejdříve něco povídá a pak dá prostor k otázkám.
Malý žák zvedne ruku a Bush ho vyzve.
Školák se postaví: "Jmenuju se Bob a mám 3 otázky:
1) Jak se dají vyhrát volby s menším počtem hlasů?
2) Nebylo shození atomovky na Hirošimu největším teroristickým útokem v dějinách lidstva?
3) Nebyl zásah proti Iráku porušením všech mírových dohod USA?...."
V tom zazvonilo na přestávku a děti se rozprchly.
Když skončila přestávka, všichni se znovu usadili a Bush vyzval děti k dalším otázkám.
Přihlásil se Tom, postavil se a řekl, že má 5 otázek...:
1) "Jak se dají vyhrát volby s menším počtem hlasů?
2) Nebylo shození atomovky na Hirošimu největším teroristickým útokem v dějinách lidstva?
3) Nebyl zásah proti Iráku porušením všech mírových dohod USA?
4) Proč zvonilo na přestávku o deset minut dřív?
5) A kde je Bob?........"
tilka tilka dálky, ty bývaly blíž 21.4.2008 21:10  4461
Test přátelství:
Zavři svého psa a svou ženu na hodinu do kufru auta. Když otevřeš kufr, uvidíš, kdo je šťastný, že tě vidí.
divnej_pavouk Divnej_pavouk Nepluju s proudem - po břehu je to rychlejší! 21.4.2008 09:18  4460
Přijde chlapík k doktorovi a stěžuje si, že ho neustále bolí hlava. Doktor ho prohlédne ale nenajde k tomu žádný důvod. A tak se začne vyptávat na životosprávu:
- Pijete?
- Ne, jsem abstinent.
- Kouříte?
- V životě jsem si nedal ani šluka!
- Nepřeháníte to se sexem?
- Řekl bych že ne... tak jednou za měsíc s manželkou...
- No tak je to jasné. Tlačí vás svatozář!
weyoun 21.4.2008 06:44  4459
Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází. Jak se otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním, a loktem se jí silně opře o výstřih.Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne:
"Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte."
Ona odpovídá:
"Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436.

[ 2506 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt