Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Když diskuse,
tak s Lopuchem

Lopuch.cz
Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Archiv klubu VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.

Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu. Práva vám může přidělit moderátor klubu. Požádejte ho v soukromé poště.

[ 2506 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
sirin Sirin Otroky prodávat v celku - NEPORCOVAT!!! 20.2.2008 13:10  4347
muž povídá přítelovi:
Konečně jsem měl v hádce se svou ženou poslední slovo.
A cos jí řekl?
Tak si to teda kup.
tygricka Tygricka někdy dravá Tygřice... 20.2.2008 01:06  4346
Debatní praxeV každé hádce má poslední slovo žena.
Každé slovo, které muž řekne poté, je počátkem nové hádky.
samurai samurai duší i tělem, ve stavu bdělém.. - shop 19.2.2008 11:22  4345
Přijde programátor z práce domů, dojde do ložnice, vleze si do postele k manželce a jak usíná, dívá se na nohy trčící z postele a něco se mu nezdá.. začne počítat.. 1,2,3,4,5,6.. šest??! to je přece chyba, mají tam být jen moje dvě a manželčiny dvě! vyleze z postele a začne chdit po ložnici sem a tam a přemýšlet, jak je to možné..
pak se zastaví, podívá se na postel a znovu spočítá nohy.. 1,2,3,4!
Usměje se že už jsou tam čtyři nohy jak vypočítal a jde v klidu spát.
tygricka Tygricka někdy dravá Tygřice... 18.2.2008 21:02  4344
Počítačový specialista vypráví kamaradům: "Prišel jsem domů, koukám, v posteli moje žena úplně nahá a navíc s cizím chlapem. Koukali na mně a pohled jejich očí byl tak posmešný, až mně zamrazilo. Zmocnila se me strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu - ty svině mi změnily heslo!"
maximus Maximus Co dodat, jsem prostě nejlepší :-) - Dark Club 18.2.2008 11:11  4343
Ptá se syn Billa Gatese:
- Tati, chci zkusit ten sex, co mám dělat?
- To je jednoduché synku. Vezmeš si z mé garáže to největší auto, oblékneš si nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejluxusnější restaurace ve městě. Večer pak objednáš kočár s koňským spřežením a vezmeš ji na okruh okolo jezera, cestou koupíš největší kytici květů, jakou budou prodávat. Nakonec objednáš v hotelu presidentské apartmá a tam už se Ti podvolí. To je celé.
- Ale tati! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu, nadbíhání ...
- Ale chlapče, to si vymysleli linuxáci, aby mohli šuk*t zadarmo.
yarp 16.2.2008 17:35  4341
Kosovský Albánec sedí doma, přijde manželka a říká: "Táto, venku se něco děje. Popeláři vyvážejí popelnice, nemocnice normálně funguje, obchody jsou plné zboží."

Táta na to: "Mámo, podej mi pušku, Srbové se vrátili!!!"

nula nula všetko je tak, ako má byť 16.2.2008 10:09  4340
Když Ti práce leze krkem a jsi už jednou nohou v pořádné depresi a v
práci ještě není nic tak, jak si představuješ, udělej následovné:

1. Běž do lékárny a kup si teploměr, co se strká do zadku, od firmy
Johnson and Johnson, ale jen této značky, otevři krabičku a přečti si příbalový leták.
2. Najdeš tam větu "každý teploměr byl osobně testovaný v naší
výrobně"
3. Potom zavři oči a 5x nahlas opakuj: "jsem rád, že nepracuji ve
firmě Johnson and Johnson na oddělení kvality."
A krize je zažehnána!!!
x_phile x-phile Dělám si, co chci. 15.2.2008 16:19  4339
Také z Lapu:Muž se měl vrátit ze služební cesty o den dřív a tak poslal domů telegram s prosbou, aby ho manželka čekala na nádraží, že bude mít zavazadla. Přijel do rodného města, na peronu nikdo, na nádraží nikdo: "Ta děvka!"zabručel si. Pak si ale řekl: "Třeba není děvka, třeba mi doma chystá něco dobrého k večeři." Vezme si taxíka a jede domů, vběhne do kuchyně, tam nic, lednice taky prázdná. "Ta děvka!" řekl si znova pod fousy. Pak ho ale napadlo: "Třeba není děvka, třeba na mě už čeká v ložnici." Vběhne do ložnice a tam si to manželka rozdává se sousedem. "Ta děvka!" rozčílí se a zavře dveře. Pak si řekne: "A třeba není děvka, třeba je bordel na poště a ona nedostala ten můj telegram."
zuzana Zuzana Buď cestu najdu, nebo - žárovky do závitu zašroubuji obráceně. 14.2.2008 10:00  4338
Z LapiduchuChlapeček a holčička si spolu hrají na pískovišti. Chlapeček se zeptá holčičky: "Nepůjdeme si radši hrát na doktory?" Holčička: "Tak jo, naval třicet korun!"
hausmarke hausmarke Morbid transformations - distorted complications 12.2.2008 15:53  4337
Studenti na stazi v nemocnici.
Lekar im hovori: "V tejto izbe mame tazky pripad, je to chlap, ktory ma
choleru, tuberkulozu, zltacku a AIDS zaroven."
Studenti sa pytaju: "A co mu podavate?"
"No davame mu pizzu, palacinky a placky."
"A to pomaha?"
"Nie, ale dobre sa to strka pod dvere."
bart Bart Já to nebyl 11.2.2008 13:27  4336
Potká Bůh Adama

B:Odkud jdeš ?
A: Ale hrál jsem si s Evou
B: A co jste dělali ?
A: Sahal jsem na ni
B: A kam si jí sahal ?
A: Mezi nohy
B: A co potom ?
A: ... umyl jsem si ruce v moři
B: No nazdar !!!! Já to teď s těch ryb nedostanu !!!!!!
hausmarke hausmarke Morbid transformations - distorted complications 11.2.2008 12:23  4335
Sedi hroch v bahne, prdí a pozera, ako sa robia bublinky.
> A pride k nemu druhý hroch a hovori:
> -Pod so mnou, ideme rozmačkavat žaby
> -Ty si myslis, ze teraz všetko necham a pojdem robit pičoviny?

-

Sedi kon v kine a pred nim sedi zirafa.
> Kon nic nevidi, naklana sa doprava, dolava, az to nakoniec nevydrzi.
> Poklepe zirafu po pleci a hovori:
> -Nemohli by ste sa trocha uhnut?
> Zirafa sa otoci a hovori:
> -Mna jebne, kon v kine!
weyoun 8.2.2008 11:54  4332
Irish government asked a question to its citizens:

Is the Polish immigration a serious problem?

35% respondents said: 'yes, it is a serious problem!'
65% respondents said: 'absolutnie kurwa zaden!'
hausmarke hausmarke Morbid transformations - distorted complications 8.2.2008 11:41  4331
O tretej rano bucha spity muz na dvere svojho bytu. Otvori mu
> rozculena
> manzelka:
> Teraz sa chodi domov, ty ozran??!!
> Ti jebeeeeeeeeeeeeeeee, neeeee ......ja som sa len zastavil pre
gitaru!
makovec makovec Chuck Norris snědl jídlo od Babicy - a ještě si přidal 7.2.2008 14:27  4330
Studentka mediciny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvili pozoruje a povidá : "Vyborně! Ted ještě třískněte
otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"
[ 2506 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt