VTIPY všeho druhu - diskusní klub na Lopuchu

Registrace nového uživatele

Návod

Kluby

Archív Lopuchu

Lopuch.cz

Diskuze na Lopuchu,
pohlazení na duchu

Lopuch.cz

Archiv klubu VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.

Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.

Nastavení klubu

Nastavení práv

Anketa

Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu. Práva vám může přidělit moderátor klubu. Požádejte ho v soukromé poště.

[ 2506 ]

<Novější <<<Nejnovější Nejstarší>>> Starší>


	27.6.2006 10:30	2936
	Začíná zkouška z anatomie. Asistent donesl mužskou a ženskou kostru a zavolali prvního studenta. - Popište, co zde vidíte. - Kostry. - Podrobně! - Lidské kostry? To už soudruhu profesorovi došla trpělivost. - Člověče, vy že jste student socialistické vysoké školy? To si opravdu nepamatujete žádné podrobnosti z toho, co jsme vám celou tu dobu vtloukali do hlavy? Student se nejistì zadíval na pomůcky: - Že by to byli...to snad ne...Marx a Engels?


	Lyta 26.6.2006 21:47	2931
	Protože byl debilní už poprvé. Muž zanechal své ženě doma dopis: Má drahá ženo, jistě chápeš, že mám určité potřeby, které Tvé 54let staré tělo už nemůže nadále uspokojit. Přesto, jsem s Tebou velmi šťastný a važím se Tě jako manželky. Takže doufám, že po přečtení tohoto dopisu si špatně nevyložíš skutečnost, že strávím dnešní večer se svou 18letou sekretářkou. Nenech se tímto rozrušit. Budu doma okolo půlnoci. Když se však vrátil domů, i on našel dopis. Můj drahý muži, našla jsem Tvůj dopis a děkuji Ti za Tvou upřímnost. Ráda bych využila příležitosti, abych ti připomněla, že Tobě je též 54let. A zároveň Tě chci informovat, že až budeš číst tento dopis, budu v bytě u Petra, mého rovněž 18letého trenéra tenisu. Jako úspěšný obchodník s výbornou znalostí matematiky jistě pochopíš, že jsme ve stejné situaci, ovšem s malým rozdílem: 18 se vejde do 54 mnohem víckrát než se 54 vejde do 18. Tudíž, nebudu doma dřív než na zítřejší oběd.


	hausmarke Morbid transformations - distorted complications 26.6.2006 12:31	2928
	Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy Chuck Norris umí dělit nulou Chuck Norris má právo mluvit o Klubu rváčů Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé Chuck Norris jednou přežil sebevražedný atentát. On byl atentátník Chuck Norris nespí. Čeká. Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris Chuck Norris nema bankovní ucet. Vždycky jenom oznámí bance kolik potřebuje Chuck Norris jednou nakopl Bruce Leeho a přelomil ho vejpůl. Výsledek byl Jackie Chan a Jet Li Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní Pee Wee Herman byl zatčen za masturbování na veřejnosti. Chuck Norris za masturbování na veřejnosti dostal cenu Švýcarsko vlastně ve skutečnosti není neutralní. Jenom ještě nezjistili na jakou stranu se Chuck Norris přidá Voda se vaří rychleji když se na ni Chuck Norris dívá Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti zbývá Francouzi se Chucku Norrisovi vzdávaji každý den ve 2 ráno Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít. Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci. Žena nemůže být znásilněná Chuckem Norrisem, protože to by znamenalo že nechtěla aby se to stalo. Kdyby ukřižovali Chucka Norrise místo Ježíše, mohly se slavit Velikonoce uz na Novej rok Moderní čistící prostředky uvádějí že zničí až 99.9% mikrobu. Chuck Norris zničí 100% čehokoliv se mu sakra zachce Vesmír existuje, protože se bojí žít na stejné planetě s Chuckem Norrisem. Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise. Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal. Chuck Norris vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí V běžném obývacím pokoji je 1 242 objektů kterými vás Chuck Norris dokáže zabít včetně pokoje samotného Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně. Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem.Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem Táhnutím za oba konce dokáže Chuck Norris roztáhnout diamant zpět v uhlí Chuck Norris je vegetarián. To znamená ze zvíře nesní dokud ho pomocí svých pěstí nenavrátí do vegetativního stavu Chuck Norris dokázal že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli Neexistuje žádné globalní oteplování. Chuckovi Norrisovi byla zima tak víc rozehřál slunce Wo hu cang long. Původní překlad z Mandarínské Čínštiny je : "Crouching Chuck, Hidden Norris" - Chuck a Norris V aktu velké filantropie předal Chuck Norris velký dar americké společnosti proti rakovině. Daroval 6000 mrtvých těl k výzkumným účelům Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté Chuck Norris nepíše knihy. Písmena se sama zformuji do slov z čiré hrůzy Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho Televizní show Survivor měla původně být o skupině lidí vysazených na ostrov s Chuckem Norrisem. Nebyli však žádní preživší a nikdo není dost odvážný aby došel pro natočené materiály V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě Tisíce let v minulosti potkal Chuck Norris medvěda. Ten utekl na sever na Arktida. Byl tak vystrašen že všichni jeho potomci mají bílou srst. Velká Čínská zeď byla původně postavena aby zabránila Chuckovi Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala Jednou někdo natočil Chucka Norrise když se naštval. Nahrávka byla pojmenována Walker: Texas Chain Saw Masacre Čas na nikoho nečeká... pokud to není Chuck Norris Chuck Norris se nesprchuje. Zato se pořád koupe v krvi Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení Chuck Norris nenosí hodinky. ON rozhoduje jaký je čas Kámen porazí nůžky, nůžky porazí papír, papír porazí kámen. Chuck Norris porazí všechny 3 zaráz Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí Ve filmech X-Men nejsou použity žádné speciální efekty. Chuck Norris dělá kaskadéra všem postavám Godzilla je japonskou verzí první návštěvy Chucka Norrise v Tokyu Scéna ve které Chuck Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s nejdražšímy speciálnímy efekty v historii kinematografie všech dob Když Arnold v prvním Terminátorovi říká "Já se vrátím" myslí tím že jde požádat Chucka Norrise o pomoc Na konci dílu Walker : Texas Ranger nejede seznam herců ale seznam ůmrtí během natáčení Chuck Norris zná poslední číslo čísla pí Jediným důvodem, proč Chuck Norris neobdržel oskara za výkon ve filmu "Sidekicks", je strach předat Chuckovi jakýkoliv * cenzúra * kovový předmět. To je prostě sebevražda.


	mrcos Tma, zima a hlad. 23.6.2006 00:53	2923
	Starej deda hledici z balkonu: "Ty studenti sou dneska tak chudy, kourej jednu cigaretu v peti lidech a jeste se tomu smejou..."


	Johny_G - Relaxační terapie pro lopušáky ZDARMA! 22.6.2006 23:07	2922
	Jesus and Satan have an argument as to who is the better programmer. This goes on for a few hours until they come to an agreement to hold a contest, with God as the Judge. They set themselves before their computers and begin. They type furiously, lines of code streaming up the screen, for several hours straight. Seconds before the end of the competition, a bolt of lightning strikes, taking out the electricity. Moments later, the power is restored, and God announces that the contest is over. He asks Satan to show what he has come up with. Satin is visibly upset and cries, "I have nothing, I lost it all when the power went out." "Very well, then, " says God, "let us see if Jesus fared any better." Jesus enters a command, and the screen comes to life in vivid display, the voices of an angelic choir pours forth from the speakers. Satan is astonished. He stutters, "B-b-but how?! I lost everything yet Jesus' program is Intact! How did he do it?" God Chuckles, "Everybody knows...Jesus Saves."


	22.6.2006 22:34	2918
	Nový trabant má air bag. Když vidíte, že asi dojde k nehodě, začněte opravdu rychle pumpovat. Proč jede každý trabant přes vesnici naplno? Aby ho psi neroztrhali. Arabský šejk neví co s penězi a rozhodne se, že si koupí to nejlepší auto na světe. Koukne do katalogu a čte dodací doby: Lincoln - dva měsíce Rolls Royce - půl roku Trabant - tři roky Šejk si říká: "Tři roky, to musí být skvělé auto. To si objednám." Němci si samozřejmě dají záležet a objednávku vyřídí okamžitě, zařídí extra kamión a odvezou trabanta šejkovi. Pobočník hned utíká oznámit radostnou zprávu: "Vaše výsosti, měl jste pravdu, je to seriózní firma! Obratem poslali funkční model z papundeklu." "Slyšel jsem, že jste si koupili trabanta." "No jo, ale počůrala nám ho doga." "To ti za deset korun umyjí v Pragokaru, soudruhu." "Když ona to za sebou aj zahrabala." Kolik somálců se vejde do trabanta? Všichni. Proč majitelé trabanta jdou po smrti rovnou do nebe? Protože si peklo prožili již na zemi. Proč v NDR neexistovaly sexshopy? Protože jízda trabantem je účinnější než kdejaký vibrátor. Proč se nemontují do trabantu pásy? Protože jeden jeho řidič se kdysi zapomněl odpoutat a vběhl i s vozem do tramvaje. Poté, co Mercedes namontoval do trábika nový motor, si jeden majitel stěžuje: "Trabant vždycky kousek jede, pak zůstane stát, potom zase jede a tak pořád dokola." Vedoucí na to: "Velmi se omlouváme, použili jmse motórek na stěrače z Mercedesa 500 SEL a zapomněli vypnout cyklovač." Co je to trabant na kopci? Zázrak! Víte o tom, že trabant získal druhé místo v soutěži v aerodynamickém tunelu? Vítězem se stala skříňová stěna. Jak poznáte Trabanta ve sportovní úpravě? Podle tenisek za sedačkama.


	22.6.2006 22:27	2917
	Problémy lidí s osobními počítači jsou shrnuté v legendě, podle které Bill Gates vyhlásil, že kdyby se automobilový průmysl vyvíjel stejně rychle jako počítačový, "měli bychom dnes auta za 25 dolarů, které by ujely 2500 kilometrů na 5 litrů benzínu". Na to prý reagoval šéf automobilky General Motors seznamem dalších vlastností, které by auta měla, kdyby se podobala počítačům: Auto by z neznámých příčin 2x denně havarovalo. Po každém přemalování čar na cestě by jste si museli koupit nové auto. Čas od času by určitý manévr (například prudké otočení volantem doleva) způsobilo zastavení auta, a kdybyste chtěli pokračovat v jízdě, museli byste vystoupit a znovu nastoupit. Airbagy by se vás před nafouknutím zeptaly: "Opravdu chcete airbagy nafouknout?" Každé auto by směl používat jenom jeden řidič a půjčení auta (i příbuznému) by se považovalo za porušení licenční dohody. Kontrolky indikující nedostatek oleje, teplotu vody a stav paliva by nahradila jediná kontrolka "Kritické chyby auta". Firma Apple by vyráběla auta poháněné solární energií, spolehlivější, 5x rychlejší a s jednodušším ovládáním než auta od Microsoftu, ale jezdila by jenom na pěti procentech cest. Čas od času by se auto samo bez zjevné příčiny zamklo a odemknout by se dalo jen trojhmatem: stlačení kliky dvěří + otočení klíčem v zapalování + podržení antény rádia. Všichni majitelé aut by si museli koupit i luxusní sadu cestovních map, kterou vydává dceřinná společnost automobilky, bez ohledu na to, potřebujete-li ji, nebo ne. Když by mapy nebyly přikoupené a v autě, prudce by klesl výkon vozu. Kdybyste chtěli vypnout motor, museli byste stlačit "Start".


	22.6.2006 22:26	2916
	Jak se dá cena trabanta zvýšit na osminásobek? K plný nádrži se eště koupí dálniční známka. Proč má trabant vyhřívaný zadní sklo? Aby nezábly ruce, když ho tlačíte.


	22.6.2006 22:08	2915
	aký je rozdíl mezi dveřmi u trabanta a ženskými ústy? Žádný. Když je chceš zavřít, musíš pořádně třísknout. Čím se měří rychlost trabanta? Kalendářem. Jak se řekne trabant francouzsky? Carton de blamage! Co se stalo, když Trabant stojí při zelené na semaforech? Mercedes za ním nechal zapnutou klimatizaci. Kolik je potřeba lidí na postavení jednoho trabanta? Dva, jeden skládá a druhý lepí. Jak se dá zvýšit cena trabanta na čtyřnásobek? Natankujte plnou. Kdy dosáhne trabant svojí nejvyšší rychlost? Když je odtahován. Víte co znamená u trabanta označení "601"? 600 lidí si ho objednalo, ale jenom jeden ho dostal.


	22.6.2006 22:06	2914
	Hádá se takhle jeden Američan s Čechem, jestli je trabant auto nebo ne. Čech se naštve, sedne do traboše, zabouchne dveře, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a pak se teprve rozjede. Amík říká: "Dobře, už ti věřím, je to auto, jezdí to, ale co měly znamenat ty manévry na začátku?" "Ale přibouchl jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit."


	El_Diablo Veškerá nepodstatná elektronická zařízen - mimo provoz, včetně kontroly pravopisu. 22.6.2006 21:09	2913
	Jednou někdo natočil Chucka Norrise když se naštval. Nahrávka byla pojmenována Walker: Texas Chain Saw Masacre Čas na nikoho nečeká... pokud to není Chuck Norris Chuck Norris se nesprchuje. Zato se pořád koupe v krvi Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení Chuck Norris nenosí hodinky. ON rozhoduje jaký je čas Kámen porazí nůžky, nůžky porazí papír, papír porazí kámen. Chuck Norris porazí všechny 3 zaráz Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí Ve filmech X-Men nejsou použity žádné speciální efekty. Chuck Norris dělá kaskadéra všem postavám Godzilla je japonskou verzí první návštěvy Chucka Norrise v Tokyu Scéna ve které Chuck Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s nejdražšímy speciálnímy efekty v historii kinematografie všech dob Když Arnold v prvním Terminátorovi říká "Já se vrátím" myslí tím že jde požádat Chucka Norrise o pomoc Na konci dílu Walker : Texas Ranger nejede seznam herců ale seznam ůmrtí během natáčení Chuck Norris zná poslední číslo čísla pí Jediným důvodem, proč Chuck Norris neobdržel oskara za výkon ve filmu "Sidekicks", je strach předat Chuckovi jakýkoliv tupý kovový předmět. To je prostě sebevražda.


	22.6.2006 15:03	2908
	Mladík na plese se zakoukal do krásné, od pohledu něžné a křehké slečny. Dívka na plese byla s rodiči a on neustále přemýšlel jak jí oslovit. Vyzvat ji k tanci si netroufl, protože nebyl nejlepším tanečníkem a bál se, že by si hned pokazil první dojem. Najednou uviděl jak dívka odchází na toaletu. Vyrazil a došel k toaletám právě když dívka vstoupila dovnitř. Rozhodl se, že počká a osloví ji až vyjde ven. Čekal poměrně dlouho a tak stihl promyslet spoustu variant. "Dobrý večer slečno, bavíte se dobře?" mu nepřišlo úplně vhodné, takové chladné a odtažité. "Ahoj, já jsem Mirek!" bylo možná zase až příliš hrr. A tak když se dívka asi po deseti minutách objevila před dveřmi toalety mladík se na ní upřeně podíval a vyhrkl: "Sralas?"


	22.6.2006 09:45	2907
	Jaký je rozdíl mezi ženatým mužem a dveřmi? Žádný, když se namažou, ani si nevrznou.


	22.6.2006 08:33	2906
	pro starší 18-ti letPlavou tři spermie a jedna říká: Já musím být první, ze mě bude hezkej, chytrej a milej chlap a splodím velkou rodinu. A druhá na to: Ne, musím vyhrát já, já budu mít pevný zadeček, kozy jako z kamene a každej na mě bude letět!!!A třetí: Nevim co se hádáte, stejně jsme v prdeli!!!


	MacMagor Za svět bez lidí! 21.6.2006 23:31	2905
	Sice starej, ale furt dobrejV Austrálii přijde chlap do hospody a má sebou krokodýla, krokodýl mrská ocasem a mává chlapem ze strany na stranu, ale chlap ho pevně drží. Pak si chlap rozepne kalhoty a vyndá přirození, otevře krokodýlovi tlamu, strčí mu ho tam a hubu mu zaklapne. Pak vezme půllitr a začne mlátit krokodýla do hlavy. Za chvíli otevře krokodýlovi tlamu, vítězně se rozhlédne po hospodě a říká: "Je tu ještě někdo, kdo by si to chtěl vyzkoušet?" Jedna slečna se zvedne a povídá: "Já bych to zkusila, ale nesměl byste mě mlátit tím půllitrem."

[ 2506 ]

<Novější <<<Nejnovější Nejstarší>>> Starší>


(c) 2001-2011 Lopuch.cz Kontakt