Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Náš Lopuch Vám
vytře zrak

Lopuch.cz

Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Archiv klubu VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.


Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu. Práva vám může přidělit moderátor klubu. Požádejte ho v soukromé poště.

[ 2506 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
macmagor MacMagor Za svět bez lidí! 21.6.2006 23:31  2905
Sice starej, ale furt dobrejV Austrálii přijde chlap do hospody a má sebou krokodýla, krokodýl mrská ocasem a mává chlapem ze strany na stranu, ale chlap ho pevně drží. Pak si chlap rozepne kalhoty a vyndá přirození, otevře krokodýlovi tlamu, strčí mu ho tam a hubu mu zaklapne. Pak vezme půllitr a začne mlátit krokodýla do hlavy. Za chvíli otevře krokodýlovi tlamu, vítězně se rozhlédne po hospodě a říká:
"Je tu ještě někdo, kdo by si to chtěl vyzkoušet?"
Jedna slečna se zvedne a povídá:
"Já bych to zkusila, ale nesměl byste mě mlátit tím půllitrem."
dadel Dadel S dvouhaléřem v ruce, s žertem v srdci - SIVÝ ČTVERÁK!!! 21.6.2006 23:26  2904
repost z neftipných (od cedo)Čukča zašiel do bordelu a zjednal si prostitútku za tri líščie kožušiny. Dievčina mu poskytla kompletku, Čukča jej dal kožušiny. Potom sa zamyslela, že tri kožušiny je na kožuch nebudú stačiť, tak začala kunčafta prehovárať:
- Čukča, ty si taký dobrý milenec, rozdajme si to ešte raz...
- Charašo teda. - súhlasí Čukča.
Rozdali si to ešte raz a Čukča začal baliť kožušiny čo jej pred tým dal do svojho ruksaku.
- Čukča,čo to má znamenať. Prečo mi ich berieš?
- Eto tak... - vysvet¾uje Čukča - Čukča chočet, čukča platit. Ty chočeš, ty platiš.
el_diablo El_Diablo Veškerá nepodstatná elektronická zařízen - mimo provoz, včetně kontroly pravopisu. 21.6.2006 21:13  2903
Přijde člověk do obchodu se softwarem a pta se: "Máte Windows 98?"
Prodavač: "Jste blázen?"
Zákazník: "Je to součástí licenčních podmínek?"
el_diablo El_Diablo Veškerá nepodstatná elektronická zařízen - mimo provoz, včetně kontroly pravopisu. 21.6.2006 21:09  2902
Sice to znám s autobusem...Syn arabského šejka se, Aláh ví proč, rozhodl studovat v ČR, konkrétně v Brně. Po měsíci píše domů: "Brno je krásný, lidé jsou tu
příjemní a vůbec moc se mi tady líbí. Jen se občas trošku stydím, když přijedu do školy svým pozlaceným mercedesem, zaparkuju u školy a potkám některého ze svých profesorů, jak vystupuje ze šaliny... tak je to docela trapné." Za pár
dní mu příjde šek na milion dolarů a krátká zpráva od rodičů: "Nedělej nám ostudu a kup si taky šalinu!!
john_mcclane John_McClane Vůbec nevím, zda je to umělecká - instalace nebo náhodné seskupení rostlin 21.6.2006 15:31  2901
Když Němci dobývali Rusko, potkali se dva vojáci a jeden říká druhému:"Včera jsem měl perfektní ženskou, suprově jsem si zašukal" "A vylízals jí?" "Jo." "A vykouřila ti ho?" "Ne, neměla hlavu."
iltu 21.6.2006 14:21  2898
jardagNo, ve verzi, kterou znám já, se manželka ptá: "Kdo je táhleta blondýnka?"
"To je ředitelova milenka," odpovídá mánžel.
"Kdo je támhleta brunetka?"
"To milenka technickýho náměstka."
"A kdo je ta zrzka?"
"To je moje milenka."
Manželka zaraženě zírá na zrzku... pak si spočítá, kolik nosí manžel domů, komu vlastně patří ta vila, auto... jak by asi těžko hledala práci... a odvětí: "Ale ta naše je stejně nejhezčí!"
mondy Mondy Ave, Caesar, - morituri te salutant 21.6.2006 13:22  2893
Velký podnik uspořádal večeři na počest výročí:
Manželka 1. náměstka se ptá svého muže:
"Miláčku, která je milenka 3. náměstka ?"
"Vidíš tamtu blondýnu u baru, to je ona."
Za chvíli:
"A která je milenka 2. náměstka ?"
"Aha, tamta brunetka, u stole."
A znovu za chvíli:
"Miláčku, a která je tvoje milenka ?"
"Tamta zrzka u ředitele."
Manželka se chvíli poohlíží a potom povídá:
"Ale ta naše je i tak nejhezčí, že ?"

mrcos mrcos Tma, zima a hlad. 21.6.2006 12:16  2891
a eště jeden...
Prijde pani ucitelka s nabidkou pro deti, ze kazdy patek da zaludnou otazku a kdyz ji nekdo spravne zodpovi, muze si uzit o dva dny prodlouzeny vikend. Prvni patek se pta deti, kolik hvezd je na nebi ... nikdo nevi. Druhy tyden se pta, kolik litru vody je ve vsech morich ... opet nikdo netusi. Az se treti tyden Pepicek nasere a ve ctvrtek vecer si pripravi dve kulecnikove koule a nabarvi je cernou barvou. Druhy den, kdyz chce pani ucitelka polozit svou otazku, hodi koule na zem a ty se s velky ramusem rozkutaleji po tride. Pani ucitelka se vztekle otoci na tridu a vykrikne: "Tak kdo je ten vtipalek s cernejma koulema???" "Bill Cosby, nashledanou v utery." odpovi Pepicek
mrcos mrcos Tma, zima a hlad. 21.6.2006 11:31  2890
Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?" Přihlásí se Pepíček: "Prdel." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"
adman 19.6.2006 15:40  2889
Studenti mediciny maji prvni lekci, stoji kolem operacniho stolu s
mrtvolou a doktor jim vyklada:
"Jsou dve kvality, kterych se doktorum musi dostavat:"

1. nemit odpor - stahne plachtu z mrtvoly a strci svuj prst do prdele
mrtvoly a olizne ho.

Tak studenti, ted dokazte ze nemate odpor a udelejte to same. Po
chvili to opravdu vsichni udelaji.

2. Tak a druha kvalita je pozornost a bystrost.
Do mrtvoly jsem strcil ukazovacek a olizl si prostrednicek a co vy??
adman 18.6.2006 22:21  2888

Potkají se cikan s černochem a každý tlačí kočárek se svým potomkem. cikan řika černochovi "ty vole jak to deláš že maš ty děti takovy černy a ja jen takový přičmoudlý?" a černoch na to "ma ten tvuj ptak aspon 25cm?" "ne to nema" rika cikan a černoch zas "a mas aspon u kouli 10cm v pruměru?" "ne to taky nema" rika zas cikan a cernoch na to "se nediv ti tam de svetlo"!!!!

mikee 18.6.2006 18:25  2884
Tigo 2829:)Nařízení o pravidlech chování manželek v době konání sportovních přenosů, kterým se mění Nařízení o pravidlech chování manželek v době konání Mistrovství světa ve fotbale 2006 ze dne 6.6.2006:

Nařízení o pravidlech chování manželek v době konání Mistrovství světa ve fotbale 2006 ze dne 6.6.2006 se mění a doplňuje takto:

Čl.1
1. V § 1 se slova „od 9.6.06 do 9.7.06“ nahrazují slovy „Při každém sportovním přenosu“.
2. V § 3 se slova „zápasem“ nahrazují slovy „sportovním přenosem“.
3. V § 4 se slova „hry“ nahrazují slovy „sportovního přenosu“.
4. V § 5 se slova „O přestávce“ nahrazují slovy „Pokud obsahuje sportovní přenos přestávku,“
5. V § 6 se slova „zápasu“ nahrazují slovy „sportovního přenosu“.
6. V § 7 se slova „V době konání mistrovství světa“ nahrazují slovy „Ve dnech, kdy se koná jakýkoliv sportovní přenos,“.
7. V § 8 se slova „fotbalovotechnického“ nahrazují slovy „sportovnětelevizního“.
8. V § 9 se slova „ustanovení předcházejících článků“ nahrazují slovy „z předcházejících ustanovení“.

Čl.2
Toto nařízení nabývá účinnosti dnem 10.7.2006.
nebezpecna_sit 18.6.2006 17:19  2882
John pozval svoji matku na večeři. Během večeře si matka nemohla nevšimnout, že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření, že John má se svojí spolubydlící vztah, a teď byla ještě zvědavější.Při jídle proto sledovala jejich reakce, snažila se zjistit, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy. Jako by četl její myšlenky, John povídá: 'Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme skutecně jen spolubydlící!' Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá:'Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku. Myslíš, že ji mohla sebrat??'John povídá: 'Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji napíšu.' Sedl si a napsal: Milá mami, já netvrdím, že jsi z mého bytu sebrala naběračku na omáčku, ani netvrdím, že jsi ji nesebrala. Faktem však zůstává, že ode dne, kdy jsi tu byla na večeři, naběračka chybí. S láskou John. O pár dní později dostal John od své matky dopis a v něm stálo: Drahý synu, já netvrdím, že s Julií spíš, ani netvrdím, že s Julií nespíš. Faktem však zůstává, že kdyby spala ve své vlastní posteli, tak by v ní už dávno tu naběračku na omáčku našla. S láskou máma.
vandel 15.6.2006 12:30  2878
Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, chvíli se jí dívá mezi nohy, usměje se a odejde. Žena za ním volá: Tak co jste zjistil? Nic, my tu jen malujeme!
enike 14.6.2006 15:17  2875
Přijde pán do obchodu a ptá se: "Za kolik máte panenku Barbie?"
"Kterou máte namysli? Máme Barbie jede na dovolenou za 500 Kč, Barbie uklízí za 550Kč, Barbie v koupelně za 600 Kč

a Rozvedenou Barbie za 4500 Kč."

To muže zarazí a ptá se: "Proč je Rozvedená Barbie tak drahá?"
Prodavačka poskytne zasvěcenou odpověď: "Protože k Rozvedené Barbie patří Kenův dům, Kenovo auto, Kenův bazén..."

[ 2506 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt