Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Já Vánoce juchuchu
oslavím na Lopuchu!

Lopuch.cz

Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Archiv klubu VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.


Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu. Práva vám může přidělit moderátor klubu. Požádejte ho v soukromé poště.

[ 2506 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
raduz Raduz 5T - jako vzdy MODŘÍ 24.11.2004 11:32  735
Jak nakupovat u Vietnamců
- Kolik stojí ta bunda?
- petět
- ale tady je nějaký flek?
- čyrysta
- a dáte mi paragon?
- dveťa
- a máte vůbec povolení k pobytu?
- dájek!
--
pavlajs pavlajs 23.11.2004 22:16  734
Zimní plískanice, a manželka za volantem povídá manželovi.
"To je dneska smog, že není vidět na krok."
"Když si sundáš ten igelit z předního okna, třeba se vyčasí."


Pravdomluvnost v manželství se nikdy nevyplatí.
Nedoporučuje se říkat ženě: ...a vařit taky neumíš.
Nedoporučuje se říkat muži: ...a plat máš taky malý.

"Ja mam chripku pane doktore."
"Tak co sem lezete chlape, jeste ji od vas chytnu."


Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"

Doktor prohlíží novorozence a povídá.
"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským
mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa." Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí
držící ženě a pak povídá. "Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné
mléko." "A měla bych? Já jsem jeho teta."
olok 23.11.2004 22:12  733
"Pane doktore, mám velký problém,když manžel dosahne vyvrcholeni, úplně nelidsky zařve. Ale madam, to je normální."Ale mě to vždycky probudi."
pavlajs pavlajs 23.11.2004 14:01  732
Jednou pozde v noci se opilec chlubi kamaradovi novym bytem. Kdyz vejdou
do obyvaku, kamarad si vsimne velkeho mosazneho gongu.
- - "Na co mas ten gong?" Zepta se zvedave.
- - "To neni gong, to jsou mluvici hodiny."
- - "Mluvici hodiny?" divi se kamarad. "A jak fungujou?"
- - "Sleduj." vezme palici a vsi silou praskne do gongu. Ten se samozrejme
rozezvuci na cely
panelak. Na to se z vedlejsiho bytu ozve:
- - "Ty ses snad zblaznil, magore, jsou tri hodiny rano!!"
weyoun 23.11.2004 12:36  731
Když Bůh stvořil život, postavil si nové tvory do řady a nalajnoval jim život:

"Ty, osle, budeš od úsvitu do soumraku pracovat a tahat těžké náklady na svých zádech. Budeš jíst trávu a budeš hloupý. Budeš žít padesát let." Osel Bohovi odpověděl: "Stvořiteli, žít takhle padesát let je moc. Nedávej mi víc, než třicet let." A Bůh pravil, ať se stane, a tak se stalo.

Psovi Bůh řekl: "Ty jsi pes. Ty budeš hlídat lidská obydlí, dělat člověku přítele. Budeš jíst, co zbyde po člověku a budeš žít třicet let." Psovi se třicet let zdálo moc, tak to usmlouval na patnáct.

Opici Bůh pravil: "Ty jsi opice. Budeš se houpat a skákat ze stromu na strom a chovat se jako idiot. Budeš směšná a budeš žít dvacet let." Opice uprosila Boha, aby ji takového života nedával více než deset let.

A k chlapovi Bůh pravil: "Ty jsi muž, jediná myslící bytost na Zemi, která bude ovládat jiné bytosti. Budeš vládnout zemi a žít dvacet let." A muž povídá: "Pane Bože, dvacet let je hrozně málo. Dej mi těch třicet, co nechtěl osel a těch patnáct od psa a deset let od té opice..."

A Bůh tak učinil.

No a proto chlap žije dvacet let jako muž, potom třicet let pracuje od rána do noci a tahá náklady na zádech jako osel, pak patnáct let hlídá vlastní dům a jí, co zbyde po ostatních jako nějaký pes a na konec stráví deset let jako opice, když dělá šaška vnoučatům.
anywherehome 23.11.2004 10:41  730
po souloži:
prostitutka: "Nemáš náhodou AIDS, že ne?"
On: "Prosim tě, jak si na to přišla?"
Ona: "Sem si oddychla. Už sem se lekla, že to chytím podruhý."
tigo Tigo Ironical, pedantical, cynical bitch - who wants to touch me? ‹(•_•)› 23.11.2004 10:16  729
po soulozi malomocneho s prostitutkou:
Ona: "Mam AIDS."
On: "Fuj, este, ze sem ho tam nechal!"
fakenick 23.11.2004 00:28  725
po sulozi :
ona: "mam aids."
on: "ja tiez."
ona: "ja som si robila srandu."
on: "no uz si robit nebudes."

weyoun 21.11.2004 11:25  724
Přijde se podívat Svatý Petr do pekla a vidí všude mrtvoly čertů, kotle
rozbité, stěny rozřezané... hledá tedy Satana, až ho najde, jak se klepe
za jedním z kotlů.

"Co se tady děje?" ptá se ho. Satan se nejdřív vyděšeně rozhlídne kolem
a pak potichu spustí: "Před dvěmi dny k nám přišel jeden Doomař a hned
vytáhl pilu a začal tady všechno ničit a zabíjet. V celém pekle je už
jen pár čertů, nemůžeš si ho radši vzít do nebe?"

Svatý Petr se smiluje a luskne prsty.

Doomař se rozhlíží kolem, všude obláčky, klid mír, děti si hrají, andělé
poletují sem a tam. Chvíli sleduje tu krásu, pak nastartuje pilu a
zařve: "Bonus level!"
olok 19.11.2004 16:26  722
Pepíček volá "Mami, honem, táta se
v podkrovi oběsil!" Máma běží nahoru, a nikoho nenajde.
"To byl april " povidá Pepiček. "Visí ve sklepě."
tiffauges 19.11.2004 10:05  720
Taktní sděleníLékař na onkologii se ptá pacienta:
"Kolik je vám let?"
"Za měsíc mi bude 40."
"Ale nebude..."
zidane 19.11.2004 02:49  719
Přijde smrťák do nemocnice a obchází pacienty. Na LDNce říká jednotlivejm pacientům: "Ty tu budeš ještě rok, ty tejden, tobě zbejvaj dva měsíce...." Jeden stařeček, kterej má na kahánku uteče na dětský oddělení, kde si lehne do postýlky mezi děti. I tam smrtka dorazí a obchazi: "Ty máš ještě 50 let, pro tebe si přijdu za 70,... a copak ty tady děláš?" a dědeček z pod peřinky: "Pinkám, pinkám". "Tak pinkej, pinkej, já zejtla psídu a pudeme pa."

olok 18.11.2004 17:09  718
Na nějaké větší party přijde chlápek k jedné ženské a něco jí šeptá do
ucha. Ona vykřikne:
"Vy perverzní dobytku, snad si nemyslíte, že bych vás nechala dělat mi takové věci?"
Vzápětí se jí zúží oči a ona tichým hlasem dodává:
"Ledaže byste byl ten mizera, co mi ukradl můj deníček."
scalex Scalex 18.11.2004 14:15  717
- Proč nemůže jíst Ježíš lentilky?
- Když si je vysype na dlaň, všechny mu propadnou dírou na zem.
kuze kůže volodroid 18.11.2004 14:10  716
Počkej, až budeš mít díry v nohách.

[ 2506 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt