VTIPY všeho druhu - diskusní klub na Lopuchu

Registrace nového uživatele

Návod

Kluby

Archív Lopuchu

Lopuch.cz

Komu se nelení,
tomu se zelení.

Lopuch.cz

Archiv klubu VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.

Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.

Nastavení klubu

Nastavení práv

Anketa

Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu. Práva vám může přidělit moderátor klubu. Požádejte ho v soukromé poště.

[ 2506 ]

<Novější <<<Nejnovější Nejstarší>>> Starší>


	kůže volodroid 18.11.2004 14:10	716
	Počkej, až budeš mít díry v nohách.


	18.11.2004 13:57	715
	Na břehu Mrtvého moře sedí na mole Maria s Josefem a houpají nohama ve vodě. Okolo se cachtají děti. Před nimi se prochází po hladině smutný Ježíš a vzlyká: "Já se chci taky koupat!"


	17.11.2004 23:17	712
	Vánoční dárekMlady muz sel nakoupit darek k vanocum pro svoji novou pritelkyni. Protoze s ni nechodil tak dlouho, hledal neco, co by bylo mile, ale ne ještě tak osobni. Nakoupit sel se svoji mladsi sestrou. Rozhodl se koupit rukavice a sestra si vzala dvoje kalhotky. Kdyz je prodavac balil do dárkového papiru, omylem oboje vymenil. Sestra tak dostala zabalene rukavice a on kalhotky. Doma se neobtezoval obsah kontrolovat a pripsal k balicku psani: Myslim, ze budes mit z darku radost. Vybral jsem je protoze jsem si vsiml, ze nemas ve zvyku je nosit, kdyz nekam jdeme. Chtel jsem nejdrive koupit delsi se zipem, ale kdyz jsem je zkousel na sve sestre, zjistil jsem ze tyhle se lepe sundavaji. Tyto take nejsou tak bile, ale prodavacka mi ukazala sve belejsi, ktere nosila po tri nedele a ty nevypadaly uz tak dobre. Skoda ze jsi nemohla byt se mnou, aby sis je hned zkusila a ja te v nich mohl videt. Ale to az se zase priste uvidime. Az si je sundas, nedavej je do skrine, aby nebyly moc vlhke. Doufam, ze je budu moct na novy rok stokrat polibit a ucitil jejich vuni. Tvuj Jiří P.S.: V posledni dobe se nosi trosku srolovane tak, aby bylo videt kožíšek.


	17.11.2004 21:10	710
	Sicilská: Máš dvě krávy. Každý rok platíš 3 krávy za "ochranu proti požárům". Za 2 roky záhadně zmizíš, protože jsi 4 krávy v minusu.


	17.11.2004 20:48	709
	a ještě TEXAS: Máš dvě krávy. Ta nalevo je docela sexy.


	17.11.2004 13:42	708
	co ja si tenhle vtip pamatuju, tak konci: CECHY: Mas dve kravy. Jedna je tvoje zena a druha tchyne.


	17.11.2004 13:38	707
	Procházka světovými ideologiemi a naukamiKŘESANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi. SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě. KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka. FAŠISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a prodá ti trochu mléka. NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě. EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí. TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu. ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci. AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč kráva chcípla. FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři. JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě. ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval. BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené. ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd. RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.


	Anka Když je někde něco dobrého k sežrání, - tak je rouhání to nesežrat. 17.11.2004 12:01	702
	Od kamarádky, která je právě v USAPřeklad do češtiny z jednoho amerického turistického průvodce - přesně podle originálu. ---------------------- Česko je nepatrná země, ležící na kontinentu Evropa. Nachází se v prostoru mezi Německem a Ruskem. Kdysi byl tento stát zhruba dvakrát větší, ale v minulém století z něho začaly od východu jednotlivé kusy odpadávat. Je to významný člen světového společenství, i když ne tak významný, jak si myslí. Hraničí s Německem, Rakouskem a pak ještě s jinými státy, které nejsou důležité a kde se špatně nakupuje. Historie - Česko je velmi stará země s mnoha poklady jako je Karlův most, Karlovo náměstí, Karlovy Vary a Karlštejn. Na západní civilizaci se podílí pivem a hokejem. I když si o sobě Češi myslí, že jsou moderní národ, téměř nepoužívají klimatizaci a Američan tam těžko narazí na slušnou mexickou kuchyni. K neustálému roztrpčení amerických návštěvníků mluví místní obyvatelé česky, i když je tam mnoho lidí, kteří promluví anglicky, jestliže z toho budou něco mít. Lidé - Česko má jen tolik obyvatel jako 3 obvody New Yorku: City, Harlem a Brooklyn. Přesto je strašlivě přelidněné, minimálně každých 7 mil tam potkáte vesnici. Z deseti miliónů lidí jich 9,5 miliónu pije nebo kouří. Všichni Češi řídí auta jako šílenci, jsou posedlí sexem a nemají ponětí o disciplíně. Většina věřících Čechů jsou křesťané, i když by jste to podle jejich chování neřekli. V Česku je mnoho komunistů. Bezpečnost - Všeobecně se Česko považuje za bezpečnou zemi. Návštěvníci si ale musí být vědomi toho, že čas od času Česko někdo přepadne nebo obsadí (Němci nebo Rusové). Češi tradičně kapitulují bez průtahů. Nikdy si tam nesmíte přestat dávat pozor na své peníze. Historie - Původ Čechů je nejasný. Někteří se považují za Slovany, jiní za potomky Keltů. Pak tam je skupina lidí, kteří mluví úplně jiným jazykem, ale tvrdí o sobě, že jsou Češi. Země také mnohokrát změnila své státní zřízení a jméno. Dnešní Česko si lidé pletou s Čečnou, ale ta je více na východě. Nejznámějšími Čechy byli internacionál DubCzech, Koudysh (tenis), Hashek (hokej) a Hejvl (prezident).


	nash poutník na cestě 17.11.2004 10:38	701
	Soudruzi odmítají mrzké nahotinky aneb ČSSR 2004 :-)))


	pavlajs 15.11.2004 16:53	700
	Aj mudry schybi :-)) Ako znie buduci cas od slovesa ist ? Nepojdem. Buduci ! Buduci ....? Aha .ostanem. Povedzte priklad na zdrobnelinu. Blcha. Kto je analfabet ? Analfabet ? Noo...ten, kery nepije. Co je to korozia ? (opity) Moja choroba z povolania. Kolko pologul ma jedna gula ? 10 ! 10 ! Ako ste to vypocitali ? Tak - to som z pamäti. Aky vplyv ma golfsky prud na Europu ? V sporte neznam nic. Sport ma nezaujima. Povedzte lubovolne stvorciferne cislo . 4 Stvorciferne cislo ! To je 4x....Tak poviem - 18 Aky je rozdiel medzi gulou a kruhom ? Kruh je bez konca a gula ma nejaky zacatek . Aka je to termalna voda ? Termalna, to nevim. Ale vim co je to rum . Ktore dve supervelmoci stali proti sebe pocas studenej vojny ? Neviem, ja som bol vtedy asi na Floride. Aky je rozdiel medzi stvorcom a obdlznikom ? Stvorec ma 4 rozky a obdlznik ma tiez tak isto ako ten stvorec. No a aky je medzi nimi rozdiel ? No stvorec je rovny a obdlznik je tiez rovny. Ako sa vola premier Slovenskej republiky ? To je ten trpaslik s tymi fuzami ? Viete, co je to H2O ? H2O ? To nevim....Ja nevnimam taketo veci.Vim co je to KDH. Ale inak nevim nic, ja sa o take veci nestaram .. Kto je to kleptoman ? Kleptoman - to je ten dobry clovek, co klepe. Co berie drogy a; tak. Aky je rozdiel medzi ostrovom a polostrovom ? Polostrov to je, myslim len taky ostrov, co tam mozu len take lodicky malicke pristat - ale na ostrove moze byt aj letisko. Aky uhol opise sekundova rucicka za pol minuty ? Jaky uhol ? Rucicka za pol minuty ? Mam sa pozriet na hodinky? Mozete. (pozrie sa ) Pocujte, ale ja mam digitalne. Aky je rozdiel medzi zastrckou a zasuvkou ? Do zasuvky sa zasuva, tam neni elektrika zastrcka to je problem. Preco ? Lebo to mozes potom platit alimenty.


	12.11.2004 19:25	698
	Farmar a jeho zena vecer sedi v posteli. Ona strikuje a on cte nejaky odborny casopis. Najednou zvedne hlavu a rika zene: "Vis, ze tady pisou, ze clovek je jediny druh, jehoz samice pri milovani dosahuji orgasmu?" Zena se na nej podiva, jiskry v ocich, svudny usmev na rtech, a rika: "Dokaz to!" On se trochu zamraci, pak rika, ze teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatimco ona sedi na posteli zmatena a nevi, ktera bije. On se vrati za pul hodiny, zpoceny a unaveny, a rika: "No, ani krava ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u te svine nevim, ona kvici skoro porad, tak to nepoznam." Prisel takhle chlapek domu a co nevidi, jeho zena si to rozdava se sousedem. Zacal rvat: "Co si sakra myslite, ze delate?" "Vidis?" rika zenska sousedovi, "ja ti rikala, ze je uplne blbej."


	11.11.2004 10:39	692
	"Pane doktore, já v poloze na boku málokdy dosáhnu orgasmu." "A už jste zkoušela jinou polohu?" "Zkoušela, ale všechny jsou mnohem namáhavější a většinou při nich špatně vidím na televizi."


	vinyl - ...jen si hraju 11.11.2004 10:02	690
	> > Netradicni vtip s blondynkou > > > Prisla v Bruselu blondýna do banky a nechala se uvést k > > > úredníkovi pres pujcky. Rekla mu, ze jede obchodne do Ameriky a > > > potrebuje si na dva týdny pujcit 5000 euro. Úredník jí rekl, ze > > > banka potrebuje nejakou záruku, takze blondýna mu predala klícky > > > od nového Rolls Royce. Auto bylo zaparkované u druhého chodníku, > > > mela na nej papíry, vsechno bylo v porádku. Banka tedy > > > souhlasila, ze si ho vezme jako záruku pujcky. > > > > > > Prezident banky a vsichni úredníci se pak od srdce zasmáli > > > blondýne, která dala Rollse za 250 000 euro jako záruku za > > > pujcku 5000 euro. Jeden zamestnanec auto odvezl a zaparkoval ho v > > > garázích banky. > > > > > > Po dvou týdnech se blondýna objevila, zaplatila 5000 euro a k > > > tomu 15,41 euro jako úrok. A ten úredník jí rekl: "Slecno, jsme > > > moc rádi, ze jsme s vámi uzavreli obchod a ze vsechno hladce > > > probehlo, ale stejne nám to vrtá hlave. Kdyz jste byla pryc, > > > trochu jsme vás proverili a zjistili, ze jste multimilionárka. > > > Takze nechápeme, proc jste si musela pujcit 5000 euro?" > > > > > > Na to blondýna: "Kde jinde v Bruselu bych mohla zaparkovat na > > > ctrnáct dní auto za 15,41 euro a po návratu ho tam nasla?"


	vivisekce nevhodné pro lidi 11.11.2004 10:00	689
	Vlítne kovboj do baru a říká: "Kurva, kdo?" "Kurva já!" "A kurva..."


	10.11.2004 21:25	688
	Venkovan se chysta jet do mesta a manzelka ho zada, aby ji koupil podprsenku. Ve meste dojde do obchodu a ze by chtel podprsenku. Prodavacka se ho zepta, jakou velikost a kdyz vidi, ze sedlak nevi, tak povida: "Tak mi reknete jaky je ma, jako pomerance, jako jablicka, jako hrozinky, jako melouny..." Sedlak se zamysli: "Nooo, vite, jaky ma kokrspanel ouska?"

[ 2506 ]

<Novější <<<Nejnovější Nejstarší>>> Starší>


(c) 2001-2011 Lopuch.cz Kontakt