VTIPY všeho druhu - diskusní klub na Lopuchu

Registrace nového uživatele

Návod

Kluby

Archív Lopuchu

Lopuch.cz

Lopuch, server nejen
pro botaniky

Lopuch.cz

Archiv klubu VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.

Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.

Nastavení klubu

Nastavení práv

Anketa

Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu. Práva vám může přidělit moderátor klubu. Požádejte ho v soukromé poště.

[ 2506 ]

<Novější <<<Nejnovější Nejstarší>>> Starší>


	10.11.2004 21:25	688
	Venkovan se chysta jet do mesta a manzelka ho zada, aby ji koupil podprsenku. Ve meste dojde do obchodu a ze by chtel podprsenku. Prodavacka se ho zepta, jakou velikost a kdyz vidi, ze sedlak nevi, tak povida: "Tak mi reknete jaky je ma, jako pomerance, jako jablicka, jako hrozinky, jako melouny..." Sedlak se zamysli: "Nooo, vite, jaky ma kokrspanel ouska?"


	10.11.2004 15:32	686
	Jsou tři koktaví kámoši v hospodě, číšník je zná a že si z nich udělá prdel: "Pánové, když si obědnáte bez koktání, je vaše obědnávka zdarma" Tak se první snaží:"Pi..pi..pivo!" "Tak to bude za dvacku" Druhý:"Pi..pi..pi..pivo!" "Taktéž za dvacet" A třetí zauvažuje a vyvalí s vypětím všech sil:"Desítku!" A číšník na to:"Malý nebo velký?" "T..t..ty hajzle!"


	pavlajs 9.11.2004 17:44	685
	autoamticke cisteni wc1. Otevrete viko WC a nalijte dovnitr asi 1/2 salku specialniho samponu pro zvirata. 2. Vezmete Vasi kocku do naruce a hladte ji, zatimco se opatrne pohybujete smerem k WC. 3. V prihodnem okamziku vhodte kocku do zachodove misy a okamzite priklopte viko. Mozna by bylo lepsi si na viko hned stoupnout. 4. Kocka nyni zacne samostatne s cistenim, pricemz bude produkovat velke mnozstvi peny. Hlasitymi zvuky z WC se nenechte mylit, Vase kocka si to proziva. 5. Nyni pouzijte nekolikrat splachovadlo, kvuli Power-wash a abyste dokonale splachli necistoty. 6. Zustante stat na viku WC a poproste nekoho, aby otevrel domovni dvere. Ujistete se, zda se mezi WC a domovnimi dvermi nenachazi zadna osoba. 7. Potom s dostatecnym odstupem a co mozna nejrychleji odklopte viko WC. Kozich kocky bude na zaklade jeji znacne rychlosti proudem vzduchu vyfenovan do sucha. 8. Zachod i kocka jsou timto opet zarive ciste.


	9.11.2004 17:11	684
	Takhle čtyři přátelé vyrazili hrát golf. Jeden se zdržel v klubu a tak ti ostatní šli napřed a vyprávěli si o osudech svých dětí. První povídá: ½Můj syn si udělal docela jméno ve stavebnictví. Začal jako tesař a vypracoval se, teď má vlastní stavební firmu. Je tak úspěšný, že loni dokonce daroval svému příteli kompletní nový barák.½ Druhý se přidává: ½To můj synek začínal jako prodejce aut a teď je spoluvlastníkem celé sítě prodejen a vydělává tolik, že k vánocům dal kamarádovi nejnovější model Lincolna.½ Třetí pak vypráví o synovi, který se stal burzovním obchodníkem a teď dělá takové obchody, že si mohl dovolit věnovat jednomu svému kamarádovi portfolio nejlepších akcií za dva milióny. Když konečně dorazil čvrtý hráč, jeden mu říká, že si povídali o úspěších svých dětí a ptá se, jak si vedl jeho syn. Tak on tedy začne: ½No, víte, abych pravdu řekl, nejsem nějak potěšen životní cestou svého syna. Už čtrnáct let dělá kadeřníka, a jak jsem nedávno zjistil, je homosexuál. Ale na druhou stranu je asi docela dobrej, protože jeho poslední tři partneři mu věnovali barák, auto a balík akcií ...½


	9.11.2004 13:10	683
	Tři ženy jdou z diskotéky domů, pospíchají a tak to vezmou zkratkou přes hřbitov... Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají celé vyděšené domů.. ....... Druhý den si povídají jejich muži v hospodě: Chlapi, říká první,.... naše ženský nás asi podvádějí.... Ta moje přišla domů celá roztřesená... To je nic," říká druhý, ta moje měla roztrhaný kalhoty... Chlapi," říká třetí "to je nic, ta moje prišla domů skoro nahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem : Nikdy na Tebe nezapomeneme.. kolegové z práce "


	9.11.2004 12:27	682
	tenhle je dobrej :-))Víte, jak matfyzák nahání lva do ohrádky? Kruhovou inverzí.


	pavlajs 8.11.2004 15:59	681
	"Jenom zadnou paniku", uklidnuje lekar pacienta, "tuto operaci uz jsme provadeli nejmene tricetkrat. Jednou se musi povest."


	7.11.2004 23:28	680
	"Kam jdete, dělníci?" - "No teď už do piče pane mistr, když ste nás viděl..."


	7.11.2004 19:04	678
	Alkohol je metla lidstva, ale jednotlivcum neskodi. Deset typu muze, jakeho muzete potkat na toalete: 1. Drsnak: Kdyz docura, oklepe si ptaka o musli. 2. Spolecensky: Jde curat s prateli, at se mu chce nebo ne. 3. Plachy: Nemuze curat, kdyz se nekdo kouka. Splachne a prijde pozdeji. 4. Flegmatik: Kdyz jsou musle obsazene, cura do umyvadla. 5. Starostlivy: Nevi, kde posledne byl, tak udela rychlou prohlidku. 6. Vesely: Cura nahoru, dolu a napric muslemi, trefuje mouchy. 7. Tupy: Rozepne vestu, vytahne kravatu a cura do kalhot. 8. Opily: Drzi pravy palec v leve ruce a cura do kalhot. 9. Jesitny: Drzi peticentimetroveho pindika jako baseballovou palku. 10. Radikalni: Kasle na musli a cura na zed.


	6.11.2004 17:30	676
	Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si: "Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě. " Přijde domů a položí ho před ženou na stůl: "Schválně se podívej...." Ona: "No neříkej, Novák je po smrti?"


	5.11.2004 18:39	675
	Záchody na vysoké škole, po zápočtech. Z jedné kabinky: Tak co? Dostal jsi zápočet? Z druhé kabinky: Nedostal, ten debil pitomý mi ho nedal. A z třetí kabinky: A ani příště ti ho nedám! Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol. Přijde takhle koktavý do metra a ptá se jednoho cestujícího: "Ko ko ko kolik je ho ho ho hodin??" Cestující mlčí a mlčí a tak pán se zeptá jiného a pak odejde, načež ostatní se ptají toho tichého: "Proč jste mu, chlape, neodpověděl??!!" "Bá bá bál jsem s se že že že mi ro ro ro ro zbi bije hu hu hubu."


	Scalex 5.11.2004 16:09	674
	Přijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a borec čte varování na krabičce: "Kouření způsobuje impotenci". Chvilku přemýšlí a pak říká:"Prosím Vás, nemáte ty s tou rakovinou?"


	5.11.2004 09:28	673
	"Mami, tatínek mě zneužívá!" "A jak tě zneuživá, Aničko?" "Tahá mě za ouška!" "Ale to není žadné zneužívání Aničko, a co ti při tom řiká?" "Kuř ty děvko!!!" _________________


	5.11.2004 09:23	672
	Rozprávajú sa Slovák s Nemcom o najvhodnejšom spôsobe odstránenia svokry. Nemec vraví: - Ja jej kúpim Mercedes, prestrihnem jej brzdové hadičky, ona sa pôjde povoziť, nezabrzdí a nešťastná náhoda so smrte¾ným následkom je tu. - Ja jej kúpim 100 balení acylpirínu. - hovorí Slovák - Všetky ich vysypem do hrnca s horúcou vodou, rozmiešam a nechám vodu odpariť sa v kúpe¾ni. Svokra príde do kúpe¾ne, nazrie do hrnca a povie. "Ój, aká ve¾ká tabletka acylpirínu." - a ja ju vtedy jéééb sekerou do hlavy ...


	Hadati Zpívám v dešti - Vše o Zeměploše zde! 5.11.2004 08:47	671
	Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky. Kathy říká: Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když vtom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila. A ponaučení? ptá se učitelka. Nedávej všechna vejce do jednoho košíku. Dobře, říká učitelka, teď Lucy. Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je? Nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou. To je pěkný přiběh, říká učitelka. Johnny, jaký příběh máš ty? Madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčku Bobovi. Strýček Bob byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné, co měl, byla láhev Whiskey, kulomet a mačeta. Nez dopadl na zem, vypil lahev Whiskey, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou příslušníků Vietcongu. Zabil jich 70 kulometem, než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel, a zbytek zabil holýma rukama. Svatá dobroto, zděsí se učitelka, a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu? Neser se do strejdy Boba, když je nalitej!

[ 2506 ]

<Novější <<<Nejnovější Nejstarší>>> Starší>


(c) 2001-2011 Lopuch.cz Kontakt