Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Modrá je dobrá
zelená je lepší

Lopuch.cz

Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Archiv klubu VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.


Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu. Práva vám může přidělit moderátor klubu. Požádejte ho v soukromé poště.

[ 2506 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
operator304 9.3.2008 16:25  4375
Rozdíl mezi dostudovanými vysokoškoláky:
Absolvent přírodních věd se ptá: "Proč to funguje?"
Absolvent techniky: "Jak to funguje?"
Absolvent ekonomiky: "Kolik to stojí?"
Absolvent humanitních předmětů: "Chcete k tomu hranolky?"
samurai samurai duší i tělem, ve stavu bdělém.. - shop 8.3.2008 17:42  4374
divnej_pavouk: takhle ten vtip kazíš.. originál zní:

Baví se dva studenti o tomjak si přivydělat a jeden navrhne:
"A co kdyby jsme na koleji chovali prase a pak ho prodali?!"
druhý se zhrozí:
"blázníš?? a co ten smrad, bordel a hluk??!"
první odvětí:
"však ono by si časem zvyklo.."
hbwanderer 7.3.2008 13:52  4372
baví se dva vysokoškoláci:
"ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně
strach jít k doktorovi..."
zidane 6.3.2008 20:21  4369
ukradeno z OkounaUčite¾ka v škole hovorí:
- Tak, detičky, dnes každý z vás nama¾uje obrázok, ktorý nejako súvisí s hudbou L. van Beethovena.
Detičky ma¾ujú, učite¾ka chodí pomedzi lavice a pozerá sa.
Pristaví sa pri Jankovi a pýta sa:
- Janko, čo to ma¾uješ?
- Ma¾ujem peknú jarnú krajinku, pretože sa mi páči
Pastorálna symfónia.
- A ty, Marienka, čo ma¾uješ?
- Ja ma¾ujem mesiačik, pretože mi učarovala Sonáta
mesačného svitu.
V zadnej lavici sa malý Dežko strašne snaží a cez celý
výkres kreslí vystrašené počerné deti. Keď to učite¾ka zbadá,
zvolá:
- Dežko! Čo to má byť? Dobre vidím?
- Áno, lebo v Iraku sa strašia malé deti pod¾a piatej symfónie:
Bu bu bu bush - bu bu bu bush!
petra Petra 6.3.2008 13:22  4368
Při obědu v jedné restauraci si jeden z hostů všiml, že všichni číšníci mají v náprsní kapsičce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a toho, který je obsluhoval, se na tuto zvláštnost zeptal. „Víte pane," odpověděl mu číšník, „majitel najal manažerskou firmu, aby zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci. Firma po půlročním zkoumání zjistila, že nejčastěji hostovi upadne na zem polévková lžíce, a pokud ji obsluhující číšník má po ruce, ušetří 10 % času, který jinak věnuje na cestu do kuchyně a zpět ke stolu hosta." Host se s vysvětlením spokojí, ale po další době si všimne, že každému číšníkovi visí z rozporku kalhot malý provázek. Nedá mu to a opět se číšníka zeptá. „Víte pane, jste velmi všímavý," ztiší číšník hlas, „jste v podstatě první, kdo si toho všiml. Ona totiž ta firma dále vyzkoumala, že pokud si při příchodu do práce uvážeme na penis provázek, při návštěvě WC jej lehce za provázek vytáhneme, takže se ho nedotýkáme rukama, a nemusíme si tedy mýt ruce, a ušetříme 40 % času, který trávíme na záchodě." „No ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpět do kalhot?" nedá to přece jen hostovi. Číšník ztiší hlas ještě víc a dodá, „Nevím, jak ostatní, ale já si pomáhám tou lžící..."
hausmarke hausmarke Morbid transformations - distorted complications 6.3.2008 13:21  4367
Jede chlápek na Harleyi, černá kožená bunda, černá helma a frčí si to 250
km/h a najednou vidí,
přímo proti němu letí vrabec. A za pár vteřin PRÁSK - vrabec narazí do
helmy.
Omráčený vrabec leží na zemi, harleyář zastaví, vezme ho do ruky a říká
si:
,,Chudák vrabec, co teď s nim." Tak ho vezme domu, dá ho do klícky, dá mu
tam
mističku s vodou, kousek chlebíčku a nechá ho tak. Vrabec se asi po dvou
hodinách probere,
rozhlíží se a říká si:
,,Mříže ... voda .... chleba .....doprdele, ja ho zabil !!!
diesbies diesbies -každá změna přináší zhoršení 6.3.2008 11:27  4366
ROZDÍLY MEZI MUŽEM A ŽENOU
Oslovení:Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko. Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu, Godzilo, Klikaři a Smraďochu.
Placení:Když mají platit celkem 225.50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět. Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky.
Peníze:Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.
Koupelna:Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník. Typická žena má v koupelně cca 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat.
Hádky:Žena má v hádce vždy poslední slovo. Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky.
Kočky: Žena miluje kočku. Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji.
Budoucnost: Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.
Úspěch: Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.
Manželství: Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.
Paráda: Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky dopis. Muž se vyparádí na svatbu a na funus.
Přirozenost: Muž po probuzení vypadá stejně, jako když si šel lehnout. Žena během noci jaksi zoškliví.
Děti: Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích. Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.
A na závěr myšlenka pro dnešní den: Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé...
diesbies diesbies -každá změna přináší zhoršení 5.3.2008 15:41  4365
Jeden lehce infantilní :) František si našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu.
Jednou takhle přijde domů a svěřuje se manželce, že má silné nutkání
strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se
svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal," smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mě z práce"
"Ale neeee - ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek...? Ne. Ta dostala taky padáka......"

vychuchol 4.3.2008 11:39  4364
ty radobyvtipny komentare to srazeji do pekel nevtipnosti

Hovori maly usny maz:
"Kazdy den ked ku mne pride tycinka s vatou a chce ma zobrat prec,
tak sa rychlo schovam za chrupavku, kde ma nemoze najst."
Hovori maly zubny kaz:
"Ku mne chodi denne kefka a chce ma zobrat, ale ja sa vzdy schovam
v dierke medzi zubami a tam na mna nedociahne!"
Hovori mala posvova plesen:
"Ku mne chodi vzdy taky holohlavy, no nikdy sa nevie rozhodnut,
ze ci chce ist dnu alebo von a nakoniec mi pogrcia cely domcek!"
"Hej, toho blbca poznam tiez!" vybuchne maly zubny kaz.
zuzana Zuzana Buď cestu najdu, nebo - žárovky do závitu zašroubuji obráceně. 4.3.2008 08:58  4363
Z Lapiduchu
NA FÉNU ZNAČKY MAYER:
"Nepoužívejte ve spánku."
Safra, a to je jediná doba, kdy člověk musí pracovat na svém účesu.

NA SÁČKU CHIPSŮ:
"I vy můžete vyhrát! Koupě není podmínkou! Detaily uvnitř."
Že by speciální série pro zloděje?

NA MÝDLE PALMOLIVE:
"Instrukce: Používejte jako běžné mýdlo."
A to se prosím dělá jak?

NA DEZERTU TIRAMISSU OD NANNY:
(natištěno zespodu krabice): "Neobracejte vzhůru nohama.!
No…ehm…trochu pozdě…

NA PUDINKU OD MARKS&PENCER:
"Produkt bude po zahřátí horký."
Kdopak by to čekal, že?

NA OBALU OD ŽEHLIČKY Z K-MARTU:
"Nežehlete šaty na těle."
Ale neušetřili bychom tak víc času?

NA DĚTSKÝCH KAPKÁCH PROTI KAŠLI OD BOOTA:
"Po požití léku se vyhněte řízení motorových vozidel a práci se strojním zařízením."
Mohli bychom udělat mnoho pro úbytek nehod na staveništích, kdyby se nám povedlo udržet tyhle nachlazené pětileté prcky pryč od vysokozdvižných vozíků.

NA PRÁŠCÍCH NA SPANÍ OD NYTOLU:
"Upozornění: Může způsobit ospalost."
A ty prášky si člověk bere proč?…

NA NOBBY ARAŠÍDECH:
"Upozornění: Obsahuje oříšky."
Tak tomu se říká objev!
yarp 26.2.2008 16:58  4355
Jeden politickýIde Meciar s Gasparovicom po moste a zrazu im cestu skrizi chrobacik. Gasparovic hned priskoci a chrobacika rozmlazdi. Meciar: "Co si to spravil? Nemozes znicit kazdeho, kto sa nam postavi do cesty. Je demokracia a kazdy ma pravo ist svojou vlastnou cestou." Idu dalej a zrazu pred nimi zacne poskakovat zaba. Meciar zrychli a jedinym sliapnutim ju rozpuci na kasu. Gasparovic nechapavo kruti hlavou: "Ale ved pred chvilou si vravel, ze kazdy moze ist svojou cestou....!" Meciar: "Ale maju sa plazit a nie vyskakovat!"
hbwanderer 22.2.2008 08:42  4350
Výborný arabský vtip o šejkovi نفيذا لتوجيهات صاحب السمو الشيخ مكتوم بن راشد ال مكتوم نائب رئيس
رئيس مجلس الوزراء حاكم دبي ، وبأمر ومتابعة الفريق اول سمو الشيخ محمد
راشد ال مكتوم ولي عهد دبي وزير الدفاع ، شرعت دائرة الطيران المدني
ببي في الاعداد للبدء بتنفيذ ، اضخم مشروع من نوعه في العالم
يتمثلفياامةمدينة مطار جبل علي. واطلع سمو الشيخ محمد بن راشد ال مكتوم
ولي عهد دبي وزير الدفاع على مجسم هذا المشروع العملاق واستمع سموه في
هذا السياق بحض سمو الشيخ احمد بن سعيد ال مكتوم ئيس دائرة الطيران
المدني بدبي الرئيس الاعل لطير ان الامارات ، من فريق عمل المشروع على
شرح تفصيلي حول حجم ومساحة ومرافق واقسام المشر وع الذي سيضم مدنا
عالمي


POZOR!!!

Nezapomeňte, že se to čte zprava doleva. Jinak by to nedávalo smysl !!!
divnej_pavouk Divnej_pavouk Nepluju s proudem - po břehu je to rychlejší! 21.2.2008 12:59  4349
- Tak jsem se rozhodl manželce ukázat kdo je v domácnosti pánem a nakonec ke mne lezla po kolenou!
- Nekecej, a co říkala?
- Vylez z pod té postele, srabe!!
yarp 20.2.2008 20:32  4348
Včera večer jsme s mou ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč i na euthanázii.
K tomu jsem poznamenal: "Nechci aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké láhve. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni všechny ty mašiny, odpoj infúze, co mě drží naživu..."
Ona vstala, vypnula mi mobil, počítač, televizi, ledničku a vylila mi pivo do záchodu.
sirin Sirin Otroky prodávat v celku - NEPORCOVAT!!! 20.2.2008 13:10  4347
muž povídá přítelovi:
Konečně jsem měl v hádce se svou ženou poslední slovo.
A cos jí řekl?
Tak si to teda kup.

[ 2506 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt