Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Když diskuse,
tak s Lopuchem

Lopuch.cz
Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Archiv klubu VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.

Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu. Práva vám může přidělit moderátor klubu. Požádejte ho v soukromé poště.

[ 2506 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
weyoun 21.7.2006 13:08  3060
Víte jaký email má maďarská sova? hu@hu.hu
mirdule Mirdule Dneska by to šlo! 21.7.2006 13:04  3059
nevím jestli to zde již neproběhloPrvní školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: Bejte mi svobodunebo mě zabte?"
Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Partick Henry 1775 ve Philadelphii.!
"Výborně Suzuki a kdo řekl: Stát je národ a národ nesmí zhynout?"
Suzuki se postaví: "Abraham Lincoln 1863 ve Washingtonu."

Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!"

Zezadu se ozve tichý hlas:"Polib mi prdel, zasraný Japončíku!!"
"Kdo to řekl?!
Suzuki zvedne ruku a bez váhání odpoví:"Generál McAtrhur1942 v Guadalcanala Lee Lacocca 1982 při valné hromadě firmy CHRYSLER.!

Třída je zcela ticho jen ze zadu se ozve:"Je mi z toho na blití.!
Učitelka křičí:"Kdo to byl?"
Suzuki odpovídá okamžitě"George Bush starší japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991

Jeden ze studentůse postaví a otráveně řekne:"Vyhul mi!"
Učitelka hystericky:"A dost, kdo to byl teď_"
Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Levinsky, 1997 ve Washingtonu. Oválná pracovna Bílého domu."

Další ze studentů se postaví a zařve:"Suzuki je hromada sraček!"
A Suzuki opět klidně:"Valentino Rosi při velké ceně motocyklů v Brazílii 2002."
Třída zcela propadne histerii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřoua vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!"
Suzuki: "Vladimír Špidla ministu financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003."
mira Mira Optimista se učí anglicky - pesimista rusky a realista střílet... 21.7.2006 12:48  3058
Kdes byl?
Na obede.
A uz je venku?
rimsak rimsak 20.7.2006 23:03  3057
Dnes jsem slyšela a moc se mi líbilo: To, co je teď, to není počasí, to je demoverze krematoria.
mira Mira Optimista se učí anglicky - pesimista rusky a realista střílet... 19.7.2006 13:12  3056
Pracujeme tak, jak nás platěj... Málo a jednou měsíčně.
mrcos mrcos Tma, zima a hlad. 19.7.2006 12:59  3055
Žádám Vás o pochvu Vaší dcery." "Snad o ruku, ne?" "Rukou si to můžu udělat sám...
weyoun 19.7.2006 12:40  3054
Dva programátoři sedí v baru. Projde kolem nádherná slečna. Jeden z nich řekne: "Bože, ta má ale properties!" Druhý jenom smutně přitaká: "Včera jsem to checkoval, je to read-only..."
mrcos mrcos Tma, zima a hlad. 19.7.2006 12:36  3053
Jezisovi je jiz 30 let a rodice znepokojuje ze se porad nema k zalozeni rodiny.
I navrhne jednou Josef: "Marie, naproti bydli lehka holka, co kdyby jsme klukovi k tem narozkam darovali jednu noc, at mu ukaze i neco jineho, treba se chytne."
Marie souhlasila a kdyz se Jezis vratil k veceru domu rikaji mu: "Ve tvem pokoji na tebe ceka prekvapeni."
"O.K."
Jezis vejde do pokoje zavre za sebou, chvilku je ticho a najednou se ozve srdcervouci vykrik a ze dveri vybehne naha holka a utika od domu pryc co ji sily staci jen sem-tam se s hruzou ohlidne.
Svaty Josef prijde za Jezisem do pokoje a pta se: "Jezisi co se tady stalo???"
"Sam nevim otce, kdyz jsem vesel dovnitr na posteli lezela naha divka, pristoupil jsem k ni a ona rozevrela stehna. Tak jsem prilozil ruku a rana se zacelila..."
pavlajs pavlajs 19.7.2006 09:57  3052
Johnny si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele.
Jednoho dne se Johnny cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl: " Dám Vám 1000 dolarů když mi dopřejete chvilku potěšení". ale ona odpověděla "V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !! "
Johnny řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než je stačíte zvednout tak budu hotov " Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit se svým přítelem. Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl: "Řekni si o 2000 dolarů a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si stáhnout kalhoty.
Dívka tedy souhlasila s návrhem.
Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé. Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se : "Co se kruci děje ??"
.. Dívka odpověděla: "SAKRA !! ... POUŽIL DROBNÉ MINCE"

MANAŽÉRSKÁ POUČKA:
Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu před tím než s ním budete souhlasit.

vandel 19.7.2006 07:26  3051
Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde podmínkou pro iniciaci je čtrnáctidenní sexuálni abstinence. Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá: "Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy."
Druhý manžel odpovídá:" No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme."
Třetí manžel v rozpacích říká: " Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul......"
Vrchní starší jej přeruší: "No ale to k nám nemůžete!"
"Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Delvity..."
hartmann Hartmann Černý ďábel Ukrajiny - Panzer General developer 18.7.2006 17:26  3050
"Kde jsi se seznamil s tou svou novou blondatou pritelkyni?"
"V parku. Zapiskal jsem na sveho psa, ale ona byla rychlejsi."
tiffauges 17.7.2006 22:52  3049
U nebeské brány
Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídala se sv. Petrem.
Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydla krev v žilách.
"To nic," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají na lopatkách díry pro křídla."
Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr vysvětloval, jak to v nebi chodí. Za chvíli slyší další nervy drásající křik.
"Ó Bože, co je zase tohle"?
"Klid," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají hlavu kvůli svatozáři."
"Tohle je na mně moc," říká stará dáma, "jdu radši do pekla."
"To nemůžete," říká sv. Petr, "tam vás znásilní zepředu i zezadu."
"Jo, to je možné, ale kvůli tomu mi už žádné díry vrtat nemusí."
gaspoda 17.7.2006 15:22  3048
Slováci vyrobí jadernou zbraň. Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme.
Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou." Vystřelí tedy na Ameriku a
čekají na odezvu. Nic. Dzurinda tedy povídá: "Asi to spadlo někam do
pouště, Amerika je přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toho
už si určitě všimnou." New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná
odezva. "To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou
přehlídnout," povídá Dzurinda a vytřelí tedy třetí raketu. Zase nic.
Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš?
Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy
jste si toho vůbec nevšimli?" a Bush odpovídá: "Jen počkej ty hajzle,
až tu vaši zkurvenou zemi najdeme na mapě!"
malmo 17.7.2006 12:13  3047
rozprava sa american so slovakom, american hovori:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johny Cash....!
slovak na to:
- We have Robert Fico, no wonder, no hope, no cash....
pallando 17.7.2006 08:46  3046
Při přečtení krabice živých jsem si vzpomněla na tenhle:

Na vojně před prvním seskokem padákem vysvětluje velitel nováčkům: "Až vyskočíte, napočítáte do pěti, zatáhnete za tuhle šňůrku a otevře se vám padák."
"A co když se neotevře?"
"Tak zatáhnete za tuhle a otevře se záložní padák."
"A co když se neotevře ani ten?"
"Tak vám ho ve skladu vyměníme za jiný!"
[ 2506 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt