VTIPY všeho druhu - diskusní klub na Lopuchu

Registrace nového uživatele

Návod

Kluby

Archív Lopuchu

Lopuch.cz

Nudou jsi opuch?
Navštiv Lopuch!

Lopuch.cz

Archiv klubu VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.

Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.

Nastavení klubu

Nastavení práv

Anketa

Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu. Práva vám může přidělit moderátor klubu. Požádejte ho v soukromé poště.

[ 2506 ]

<Novější <<<Nejnovější Nejstarší>>> Starší>


	Nevada - Píseň ledu a ohně 1.7.2006 21:55	2959
	Zajímavá hra na principu LETADLO , Fakt TO FUNGUJE!!! Můžeš jenom > získat!!! > Jednoduše pošli kopii tohoto textu svým sedmi kamarádům, kteří jsou zrovna > takoví "ostří hoši" jako ty. Před odesláním připiš svoje jméno na poslední > místo seznamu na konci tohoto mailu a první jméno škrtni. Potom zabal > svoji > manželku, přítelkyni či partnerku do velké krabice. Nezapomeň na dírky ve > víku, aby se neudusila a krabici pak pošli poštou tomu, kdo je na prvním > místě seznamu. V okamžiku, kdy se dostaneš na první místo seznamu ty sám, > obdržíš poštou 7 na 7-mou žen, což znamená 823.543 kusů žen. Dle > statistického normálního rozdělení musí být v tomto souboru minimálně: > 0,5 Miss Švýcarska, > 2,5 modelky, > 463 nymfomanky, > 3 234 skutečně hodně perverzních žen, > 20 198 multiorgastických žen a > 40 396 bisexuálek. > > Což je, dohromady vzato, 64.294 žen, které jsou stoprocentně žhavější než > ten šrot, který jsi odeslal ty!!! > Ale to nejlepší teprve přijde: Tvoje stará mezi nimi zaručeně nebude!!! > V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ NEPŘERUŠUJ ŘETĚZEC!!! > Muž, který poslal email pouze 5 místo 7 svým kamarádům, dostal poštou > zpátky > svoji starou včetně jejího umolousaného kostkovaného župánku a trvalé > migrény. Zatím, co píši tento email, chlapík, který byl o šest stupínků > nade > mnou, si užil už s 837 ženami a leží s těžkým tlučením v koulích v > nemocnici. Mezi tím se před jeho pokojem nahromadilo dalších 452 > krabic!!!! > MUSÍŠ MÍT JENOM TRPĚLIVOST !!!!! > Nerozmýšlej proto dvakrát a pošli ještě dnes tento řetězový email svým > sedmi > kamarádům, známým nebo přátelům!


	Nevada - Píseň ledu a ohně 1.7.2006 21:44	2958
	Prijde chlap k doktorce, ukazuje karticku zdravotní pojistovny a pta se: - Berete tyto karticky? Doktorka: Samozrejme, co Vas trapi? Pacient: Ale, mam problemy s erekcí proste se nepostaví a nepostaví. Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda. A doktorka povídá: - Vzdyt Vám stojí pekne. Pacient: - No, já jsem se asi spatne vyjádril, já mám vlastne jiný problém, já se proste neudelám. Doktorka tedy zacne, predvede úplne úzasnou práci rukama a chlap je najednou hotový az zafláká celou ordinaci. Doktorka: - Vzdyt vy jste úplne zdravý, vy byste moh obskocit vsechny slapky v Perlovce! Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle karticky.


	Tygricka někdy dravá Tygřice... 1.7.2006 03:29	2956
	Dodatek k pracovní smlouvěDodatek k pracovní smlouvě Platnost od 1.1.2006 1. Nemocenská Zaměstnavatel nebude dále akceptovat potvrzení od lékaře o pracovní neschopnosti. Kdo může dojít k lékaři, dojde i do práce. 2. Chirurgické zákroky Veškeré operace jsou v době Vašeho pracovního poměru zakázané! Firma Vás přijala jako celého a neporušeného člověka. Pokud si necháte něco odstranit , bude to posuzováno jako hrubé porušení pracovní kázně. 3. Volno na zotavenou Každý zaměstnanec má nárok na 104 volných pracovních dnů za rok. Tyto dny se budou nazývat soboty a neděle. 4. Návštěva toalety Návštěvy na toaletách se budou řídit abecedním pořádkem. Všichni zaměstnanci začínající na písmeno A půjdou na toaletu mezi 8:00 až 8:20, písmeno B od 8:20 až 8:40 atd. Pokud to nestihnete v uvedeném čase, musíte počkat do druhého dne, nebo si vyměnit časenku s jiným zaměstnancem. Tato změna musí být písemně povolena od vedoucích obou zaměstnanců. Pro použití toalety jsou stanoveny 3 minuty. Po uplynutí tohoto limitu se ozve zvukové znamení, toaletní papír se ukryje a dveře toalety se otevřou dokořán. 5. Přestávka na oběd Hubení zaměstnanci - 1 hodina ( musí lépe vypadat) Zaměstnanci se standardní váhou - 30 minut ( stačí pro udržení váhy) Tlustí zaměstnanci - 5 minut ( na vypití odtučňovacího čaje či koktejlu) 6. Kodex oblékání Doporučuje se, aby zaměstnanci chodili do práce oblečeni úměrně svému platu. Kdo bude přistižen ve značkovém oblečení, bude to znamenat, že je na tom finančně dobře a může mu být plat snížen.


	28.6.2006 20:29	2953
	Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a křičí: "Všichni na zem! Pokladní ke mě!" Přišla vystrašená pokladní, lupič si rozepl zip, vytáhl ptáka a povídá: "Kuř!" Pokladní usilovně kouří...... Vtom si lupič strhl masku a říká: "Aha!! Tak přece to jde!! A doma my nemůžeme!! Doma nám je to protivný...!!"


	28.6.2006 19:50	2952
	... odstartuj sama, krávo.


	triplet fasirka vy sraci..... - ttt 28.6.2006 19:45	2951
	mozna to tu byloVe meste se rozmnozili holubi a vsechno bylo zaneradene. Starosta vypsal konkurs, ze mesto zaplati milon, kdyz ho nekdo holubu zbavi. Prihlasi se jeden a povida: "Zbavim vas holubu zadarmo, ale nesmite mi dat zadnou otazku. Pokud mi nejakou otazku polozite, tak mi pak ten milion musite vyplatit!" Vytahl z tasky zluteho holuba, vypustil ho a vsichni holubi z mesta odtahli za zlutym holubem neznamo kam. Starosta chvili otalel a pak rekl: "Vim, bude nas to stat milion, ale stejne se Vas musim zeptat... Nemate nahodou jeste zluteho cikana?!?" Blondynka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni prijde fesny chlapik a povida: - Prominte slecno, ale toto sedadlo je moje ... Blondynka: - Dej si odpich mlady, takovy blby finty znam ... neotravuj! Chlapik pokrci rameny a prohodi: No tak si s tim Boeingem


	28.6.2006 19:32 - Oblíbené kluby (21:10)	2949
	Vsadili se Američan, Čech a Rus, kdo naučí kočku žrát ostrou francouzskou hořčici. Američan kočku chytil, otevřel jí tlamu a nacpal jí tam hořčici. "To neplatí, to je násilí!" protestoval Rus. Následně Čech pomazal hořčicí plátek slaniny, zatočil ho do válečku a dal kočce. "To neplatí, to je podvod!" protestoval Rus. Nakonec byl na řadě sám Rus. Vzal hořčici a mázl ji kočce pod ocas. Kočka začala skučet a hořčici vylizovat. "Vidíte", podíval se po ostatních vítězoslavně Rus, "dobrovolně a se zpěvem."


	28.6.2006 13:53	2947
	Mladá neskúsená cigánka sa vydáva, a tak sa pýta matky: "Mama, čo mám vlastne robiť počas svadobnej noci?" "Nič sa neboj, dcéra moja, Deži Ti dá to, čo má najradšej, tam, kde Ty cikáš!!" Dcéra rozmýšla, a hovorí: "Ale mama, prečo by dával adidasky do drezu??!"


	El_Diablo Veškerá nepodstatná elektronická zařízen - mimo provoz, včetně kontroly pravopisu. 27.6.2006 22:56	2946
	Odpověď na odvolání nezávislosti 24. 11. 2000 Kongres Spojených států amerických odpovídá takto Jejímu Královskému Veličenstvu: Vyhlášení nezávislosti na odvolání nezávislosti Potvrzujeme lidu Spojeného království příjem Vašeho Odvolání nezávislosti a srdečně se smějeme kamsi Vaším směrem. Připomínáme Vám, že nezávislost jsme získali ozbrojeným bojem, nebyla nám darována, a nemůžete ji proto odvolat. Aby to bylo jasné a nedošlo znovu k podobné chybě, do týdne dorazí k Vašim břehům bojová skupina letadlových lodí. Měli byste vědět, že lodi jsou až k čáře ponoru napěchovány řízenými střelami Tomahawk - kdybyste snad chtěli o něco bojovat. Protože jsme rozumní lidé a neláká nás představa, jak shazujeme tuny kovu na naši odrozenou matku - i když občas je to představa velmi lákavá - jsme ochotni k určitým ústupkům, které snad ukonejší Vaši pýchu a nám dovolí vyřešit probíhající spory kolem voleb. Bylo proto rozhodnuto: Spojené státy Vám oficiálně postupují stát Florida spolu s nemohoucími důchodci, kubánskými přistěhovalci a komáry. Jako podmínku této dohody si však klademe, že obchod doutníky zůstane i do budoucna bezcelný. Máte oprávnění používat Kennedyho kosmické centrum, raketoplány si však odvážíme. Pokud byste přišli s něčím, co by se mohlo dostat do vesmíru, poslužte si - i když Francouzi budou vyskakovat. Dále bylo rozhodnuto, že dostanete i Kalifornii. Holywoodu se sice podaří jednou za pár let natočit slušný film, ale jinak je to země nanic. Teď budete mít takovou turistickou atrakci, jako je Disneyland. To je panečku něco jiného než ta hromada šutrů, na kterou u Vás lidé civí, že? Vzdáváme se i všech nároků na Los Angeles a Křemíkové údolí. Jako prostředek městské rekonstrukce doporučujeme taktické jaderné zbraně. A navíc, protože známe Vaši nostalgii po světové říši, "nad níž slunce nikdy nezapadá", jsme Vám ochotni postoupit státy Aljaška a Havaj, protože jsou daleko a moc z nich nemáme. Aljaška je pěkně ponuré místo, hodně na způsob Vašich rašelinišť, ale chladnější. Havaj je dobré místo na dovolenou, navštivte ho někdy a vystavte své bledé severské mlhou svraštělé tváře slunci. Je to ostrovní stát, budete se tam cítit jako doma. Jinak však máme v úmyslu si zbývajících 46 států ponechat a odmítáme se podřizovat Vašim hloupým jazykovým pravidlům, hrát to, čemu Vy říkáte fotbal, a popíjet čaj. Jsme rovněž pevně rozhodnuti nikdy se nepokusit o pochopení hry zvané kriket. Dáno zde v Kongresu 15. dne měsíce listopadu L. P. 2000.


	El_Diablo Veškerá nepodstatná elektronická zařízen - mimo provoz, včetně kontroly pravopisu. 27.6.2006 22:56	2945
	Občanům Spojených států amerických, ve světle vašeho selhání zvolit presidenta USA a sami si vládnout, dáváme tímto na vědomí oznámení o odvolání nezávislosti, s okamžitou platností. ..... Její Veličenstvo královna Alžběta II se ujme panovnických povinností ve všech státech, společenstvích a jiných teritoriích. S výjimkou Utahu, který nemá ráda. Váš nový ministerský předseda ( Ctihodný Tony Blair, MP, pro 97,85 % z vás, kteří dosud nevěděli, že existuje nějaký svět mimo vašich hranic), jmenuje ministra pro Ameriku bez dalších voleb. Kongres a Senát se rozpustí. V příštím roce bude kolovat oběžník ke zjištění, zda si toho někdo všimnul. K usnadnění přechodu do Britské královské závislosti se zavádějí následující pravidla, s okamžitou účinností: 1. V Oxford English Dictionary vyhledejte slovo "revocation" (odvolání). Potom vyhledejte "aluminium". Konsultujte průvodce výslovností. Budete se divit, jak špatně jste tato slova dosud vyslovovali. Obecně řečeno, je na čase zvýšit úroveň Vašeho slovníku na přijatelnou úroveň. Použití týchž dvaceti sedmi slov, hlučně roztroušených jako "like", a "you know" je nepřijatelný a neefektivní způsob komunikace. Vyhledejte slovo "interspred". 2. Neexistuje nic takového jako americká angličtina. Uvědomíme o tom za Vás Microsoft. 3. Musíte se naučit rozlišovat anglický a australský přízvuk. Skutečně to není tak těžké. 4. Hollywood bude příležitostně požádán uvádět anglické herce jako dobré hochy. 5. Měli byste se znovu naučit Vaši původní národní hymnu "God save the Queen", avšak teprve po splnění bodu 1. Nechceme Vás uvést ve zmatek, abyste se vzdali na půl cestě. 6. Měli byste přestat hrát americký "fotbal". Existuje jen jeden druh fotbalu. To, čemu říkáte americký "fotbal" není dobrá hra. Těch 2,15 % z vás, kteří jsou si vědomi světa mimo vašich hranic mohou postřehnout, že "americký" fotbal nikdo jiný nehraje. Nebude Vám nadále dovoleno jej hrát, míst toho budete hrát pravý fotbal. Ze začátku bude lepší, když budete hrát s dívkami. Je to obtížná hra. Těm, kteří jsou dostatečně stateční bude časem dovoleno hrát rugby (je podobné americkému fotbalu, avšak nevyžaduje každých dvacet sekund odpočinkovou přestávku , nebo nošení celokevlarových brnění jako teplouši). Doufáme, že dáme dohromady aspoň nějaký US tým do roku 2005. 7. Měli byste vyhlásit Quebecku a Francii válku s použitím jaderných zbraní, jestliže vám dají merde. Těch 97,85 % z vás nevědomých o okolním světě se může počítat ke šťastným. Rusové nebyli nikdy zlí hoši. "Merde" je francouzsky "hovno". 8. 4. červenec již není národním svátkem. 8. listopad bude novým národním svátkem, ale jen v Anglii. Bude se nazývat "Den nerozhodnosti". 9. Všechny americké vozy jsou zakázány. Jsou to křápy a je to pro Vaše dobro. Když Vám ukážeme německé vozy, porozumíte, co tím chceme říct. 10. Řekněte nám, kdo zabil JFK. Dělali z nás blbce téměř čtyřicet let. Díky za spolupráci.


	El_Diablo Veškerá nepodstatná elektronická zařízen - mimo provoz, včetně kontroly pravopisu. 27.6.2006 22:03	2944
	VÝSTRAHA Dostanete-li elektronickou poštu se záhlavím "End-All Virus", nečtěte ji. Pokud byste tak učinili, End-All vám přepíše celý hard disk. Navíc poškrábe každý disk, který najde poblíž počítače a vás také. Z vaší mechaniky CD ROM udělá podložku pod hrnek s kafem a budete-li chtít použít modem, budete do něj muset pískat sám. Změní vám nastavení termostatu v ledničce, takže zmrzliny v ní se rozpustí. Odmagnetizuje vám záznamy na všech kreditních kartách a provedení této práce vám naúčtuje. Změní vám naladění kanálů na videu (pokud jste vůbec pochopili, jak se ten zatracený krám programuje) a pomocí subharmonických frekvencí vám poškrábe každé CD, které se pokusíte přehrát. Vaší bývalé přítelkyni prozradí vaše současné telefonní číslo. Do akvária vám přimíchá Fridex. Před příchodem návštěvy vám položí špinavé ponožky na stolek v obýváku. Bude za vás dělat překlepy a nechávat zvednuté prkénko na WC. Až zaspíte a budete spěchat do práce, schová vám klíče od auta. End-All pozve vaši tchyni na měsíční návštěvu. Cukr v kávě vám nahradí sacharinem a na kabelové televizi chytíte jenom vysílání pro domácí kutily. Prozradí vašim známým všechno, za co se cítíte provinile a co doopravdy děláte. Soustavně vám bude přeparkovávat auto, takže ho na parkovišti budete pokaždé hledat. Virus End-All je rafinovaný a zákeřný. Je nebezpečný a těžko odhalitelný. A donutí vás číst srandovní e-maily.


	buchan 27.6.2006 19:35	2943
	Zkouška z anatomie, zkoušející se ptá studentky jaká svalovina je ve vagíně. -příčně pruhovaná -tak si za svůj výkon zatleskejte stydkými pysky a přijďte znovu


	27.6.2006 17:11	2938
	Zkouška z anatomie, zkoušející se ptá studentky, jak by amputovala pánské přirození: - No, nejdřív bych ho nařízla skalpelem a pak bych pilkou přepilovala kost... - Tak dneska je mi líto, ale toho pána, toho se držte.


	Divnej_pavouk Nepluju s proudem - po břehu je to rychlejší! 27.6.2006 15:36	2937
	Zkouška z anatomie. Zkoušející ukáže studentovi typicky ženskou pánevní kost a zeptá se ho: - Kohopak hostila tahle pánev. - Muže - No, občas taky ...


	27.6.2006 10:30	2936
	Začíná zkouška z anatomie. Asistent donesl mužskou a ženskou kostru a zavolali prvního studenta. - Popište, co zde vidíte. - Kostry. - Podrobně! - Lidské kostry? To už soudruhu profesorovi došla trpělivost. - Člověče, vy že jste student socialistické vysoké školy? To si opravdu nepamatujete žádné podrobnosti z toho, co jsme vám celou tu dobu vtloukali do hlavy? Student se nejistì zadíval na pomůcky: - Že by to byli...to snad ne...Marx a Engels?

[ 2506 ]

<Novější <<<Nejnovější Nejstarší>>> Starší>


(c) 2001-2011 Lopuch.cz Kontakt