Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Hosting     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Modrá je dobrá
zelená je lepší

Lopuch.cz

Povinné ručení
Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.
Archiv
Domovská stránka aktualizována 16.12.2009 20:38

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.


Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu. Práva vám může přidělit moderátor klubu. Požádejte ho v soukromé poště.

[ 2082 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
dadel Dadel S dvouhaléřem v ruce, s žertem v srdci - SIVÝ ČTVERÁK!!! 4.1.2009 21:46  4917
od Vaslaf z okounaZ historie hesla http://cs.wikipedia.org/wiki/Vtip

Verze z 23. 9. 2006, 11:31
===O Romech===
Cikán si dělá autoškolu, projede v křižovatku a instruktor se ho ptá:„Co tam bylo za značku“? A cikán na to:„Hliníková, vrátíme se“?

Verze z 5. 11. 2006, 14:55
===O Pracovnících sběrných surovin===
Zaměstnanec sběrného dvora si dělá autoškolu, projede v křižovatku a instruktor se ho ptá:„Co tam bylo za značku“? A správce dvora na to:„Hliníková, vrátíme se“?

Diskusní stránka, 14:21, 9. 11. 2006
O pracovnících sběrných surovin
Podívejte, pokud ten vtip s hliníkovu značkou vyprávíte o Romech, je rasistický. Pokud ho poněkud násilně převedete na pracovníky Sběrných surovin, není vtipný. Takže ho mažu úplně, to je nejlepší řešení.
mirdule Mirdule Dneska by to šlo! 3.1.2009 12:35  4916
Víte proč jsou cédéčka Evy a Vaška nejprodávanější?
.
.
.
Protože důchodci neumějí vypalovat!!
divnej_pavouk Divnej_pavouk Nepluju s proudem - po břehu je to rychlejší! 2.1.2009 16:00  4914
Jak se jmenuje jediné písmeno prasečí abecedy?
Chró.
patejl 2.1.2009 15:51  4913
dám sice staré, ale dobré...já mám radši ty kratší...:-)

Na policejní stanici, klepání na kapitánovi dveře:
Klep! Klep! Klep!
"Kdo je?"
"Já"
"Já?"


"Pane, vy vypadáte jako prase."
"Chro?"
enike 2.1.2009 10:26  4912
Chlap leží na gauči a čumí na fotbal v upoceným tílku s lahváčem v jedný ruce a s ovladačem v druhý.. Z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem, ukazuje mu břicho a úpěnlivě říká:
" Podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady na zadečku se mi začíná dělat ta pomerančová kůže... nevadí ti to? A manžel jen mávne rukou: "Ale prosimtě, na to moje mrdání..."
petra Petra 1.1.2009 18:42  4911
Vědci zveřejnili alarmující studii, která varuje před velmi závažným celospolečenským nebezpečím pocházejícím z konzumace chleba. Prokazují to následující spolehlivě doložená fakta:

* Více než 98% pachatelů trestné činnosti patří k pravidelným konzumentům chleba.
* 50% násilných činů bylo spácháno pod přímým vlivem chleba do tří hodin po jeho konzumaci.
* Téměř polovina dětí, které vyrostly v rodinách, kde se často konzumuje chléb, dosahuje v testech IQ podprůměrných výsledků.
* Chléb je prokazatelně návykový. Skupině dobrovolníků vědci při testování podávali vodu a odepřeli jim chleba. Všichni testovaní se nejpozději do dvou dnů chleba vehementně dožadovali.
* Chléb je často pouze přestupní stanicí ke konzumaci mnohem tvrdších drog, jako je například máslo, marmeláda nebo čokoláda.
* Je prokázáno, že chléb absorbuje vodu. Lidské tělo obsahuje vody kolem 70%. Nadměrná konzumace chleba proto logicky může mít za následek, že vaše tělo bude tímto nebezpečným potravinářským výrobkem zcela vysušeno a vy se během pár minut změníte v mumii.
* Novorozenci se v nestřežené chvíli mohou chlebem zadusit.
* Primitivní kmenová společenství, která neznají chléb, trpí v nesrovnatelně menší míře rakovinou, stresem, Parkinsonovou chorobou, osteoporózou a dalšími civilizačními chorobami.

V Parlamentu je už připraven zákon, který zahrnuje opatření jako:

* Chléb se bude prodávat v neprůhledném obalu, jehož nejméně jednu třetinu bude zabírat varování ministerstva zdravotnictví o jeho škodlivosti na organismus.
* Zákaz prodeje chleba nezletilým osobám.
* 200 procentní spotřební daň, z jejíchž výnosů se budou hradit škody, které chléb ve společnosti napáchá.
* Zákaz používat v reklamě na chléb zobrazení zvířat, pohádkových motivů a pestrých barev, neboť tyto motivy výrazně působí na děti.
* Zřízení bezchlebových zón v blízkosti škol, aby děti a mládež nepropadly tomuto pokušení v příliš útlém věku.
tilka tilka dálky, ty bývaly blíž 29.12.2008 23:32  4910
Hoří věžák a lidi čekají na hasiče. V tom se davem prodere namakaný týpek a zařve na ty nahoře, co koukají z oken:
"Skákejte dolů, než přijedou s žebříkem, já vás tu budu chytat a tím se zachráníte."
Tak lidi skáčou, on je vždy postaví v pořádku na zem. Jeden, druhý, desátý... Najednou skočí cigán, ten chlap ho v letu zmerčí, uhne
stranou a cigán se rozmázne. Chlap se podívá nahoru a povídá:
"Co blbnete, ty ohořelé už mi sem neházejte!"
nevada Nevada Rë Akkütlix... - Nové vydání Písně ledu a ohně! 28.12.2008 23:34 - Oblíbené kluby (12:44) 4909
Finanční plánováníKarel byl svobodný chlapec, který pracoval v rodinném businesu. Když zjistil, že zdědí veliké jmění až jeho nemocný otec zemře, tak se rozhodl že si musí najít ženu, která by se o něj a jeho jmění starala. Jednoho večera, na investičním mítinku, spatřil ženu neobyčejné krásy. Na první pohled se do ní zamiloval. Přistoupil k ní a řekl:"Já možná vypadám jako obyčejný člověk, ale za pár měsíců můj nemocný otec zemře a já zdědím dvě miliardy korun."
Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tři dny se stala jeho macechou.
*** Ženy jsou daleko lepší ve finančním plánování než muži!!!
idunn 24.12.2008 20:37  4907
Jeden trumpetista natáčel soundtrack k filmu, dělal to poprvé v životě a hodně ho to bavilo, obzvlášť proto, že tam byla dvě dlouhá, složitá sóla. Po dvou dnech natáčení ve studiu se ptá producenta, kdy bude moci vidět výsledek. Producent mu s omluvou vysvětlil, že ten film je z kategorie pornografických, a řekl mu, ve kterém nočním klubu bude první promítání. O měsíc později tedy chlápek přišel do toho klubu, kabát s ohrnutým límcem a černé brýle, posadil se do zadní řady vedle dvou postarších manželů, kteří také vypadali, že se snaží vypadat jinak. Promítání začalo a byla to ta nejdrsnější pornografie, grupáče, sadomaso, a v půlce se tam dokonce objevil pes. Během chvilky se ten čokl sexuálně spojil s každým účastníkem včetně chlapů. Na chlápka to už bylo moc. Začervenal se a povídá těm manželům vedle sebe: "Já jsem tady jen kvůli té muzice." A ta ženská se k němu naklonila a šeptá: "My jsme se přišli podívat na našeho pejska..."
idunn 24.12.2008 20:32  4906
Na společenské akci se mladý borec přiblíží k sympatické slečně a pokouší se navázat rozhovor.
"Tancuješ?"
"Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím."
"Pleteš?"
"Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji."
"A do prdele!"
"Do prdele,do úst, do vagíny, rukou."
tiffauges 21.12.2008 15:55  4904
Do hospody vejde dosti plachý pán.
Odkašle si, a nervózním hlasem se zeptá:" Prosím, komu patří ten dobrman, přivázaný venku k zábradlí?"
Dvoumetrový chlupatý hromotluk se otočí k třesoucímu se pánovi, a řekne:" Mně, proč?"
"M-m-myslím, že m-můj pes h-ho p-právě z-z-zabil", vykoktal ze sebe smrtelně bledý pán.
"Cože?!", zařval hromotluk."A co to máte za psa, člověče?"
"Č-č-čtyřnedělní š-štěně, f-f-fenku?"
"TÝ VOE! Jak může takovýhle štěně zabít dobrmana, há?!"
"N-n-no, o-on-ono s-se m-mu vz-vz-vzpříčilo v k-k-krku."
enike 18.12.2008 21:49  4900
Příprava:
2 kg dutých čokoládových figurek
1 litr kvalitního rumu

POSTUP :
Vezmi dutou čokoládovou figurku a ukousni jí hlavu .
Do takto vzniklého otvoru nalij rum a vlož do úst .

A PAK ŽE VÁNOČNÍ CUKROVÍ ZABERE SPOUSTU ČASU !
ocko 11.12.2008 21:58  4895
Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti:
"Vaše doklady, pane řidiči."
Řidič jim je podá, policajt si je prohlédne a ptá se:
"Vaše jméno?"
Řidič se nakloní z okýnka a povídá:
"A ten, co umí číst už u vás nedělá?"
dave Dave Je třeba obout boty - a pak dlouho jít! 11.12.2008 09:49  4894
Finanční krize - aktuálněDva bankéři diskutují nad aktuální situací...
"Člověče, po včerejším propadu na burze, jak jsi spal?"
"Jako malé dítě!"
"To nechápu?"
"Celou noc jsem řval a dvakrát se posral"
tilka tilka dálky, ty bývaly blíž 8.12.2008 20:53  4893
Když se Ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si ho pozpátku.
Tvoje žena si potřese rukou s Tvými rodiči, políbí tě, stáhne Ti z prstu snubní prsten, naskočí do auta a za potlesku Tvých nejlepších přátel odjíždído prdele.

[ 2082 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
Povinné ručení porovnání REKLAMA

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt