VTIPY všeho druhu - diskusní klub na Lopuchu

Registrace nového uživatele

Návod

Kluby

Hosting

Archív Lopuchu

Lopuch.cz

Zelený je lopuch,
fotbal to je hra...

Lopuch.cz

Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Hadati, Scalex.

Archiv
Domovská stránka aktualizována 16.12.2009 20:38

Do tohoto klubu nepatří žádná diskuze, ani reakce na vtipy. Veškeré takové příspěvky budou smazány. Pokud bude někdo opětovně porušovat tato pravidla, bude mu zakázán přístup. (Viz HOMEPAGE)
Poslední dobou se zde také rozmáhají vtipy opakované, stupidní a notoricky známé, které zde odmítáme tolerovat.
Další takové příspěvky mohou vést k odvetným akcím.
Dále prosím přispívatele, aby psali vtipy v češtině a slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte také "vtipy", generované automatickými generátory.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, otestujte jejich funkčnost...

Nastavení klubu

Nastavení práv

Anketa

Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu. Práva vám může přidělit moderátor klubu. Požádejte ho v soukromé poště.

[ 587 ]

<Novější <<<Nejnovější Nejstarší>>> Starší>


	sigi - svítící veselá houba 2.9.2010 17:48	5736
	Debata na iDnesu - "jednotka trapnosti - 1 kocáb".


	John_McClane Žádný učený z nebe nespadl, - ale idioty jako by shazovali 1.9.2010 02:34	5730
	Byl jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu více než rok, a tak jsme se rozhodli se vzít. Jen jedna malá věc mi vadila, byla to její překrásná a výrazně mladší sestra. Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet, měla na sobě velmi těsnou minisukni, a určitě byla bez podprsenky. Často se ke mě skláněla, když byla u mě, a tak jsem měl více než příjemný pohled na její intimní části těla. To muselo být úmyslné. Nikdy to nedělala, když byla u někoho jiného.Jeden den tato sestřička volala a požádala mě, abych jí pomohl zkontrolovat svatební pozvánky. Byla sama, když jsem přijel. Zašeptala mi že po mě touží a tyto pocity že nedokázala překonat. Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou předtím, než se ožením a zaváži svůj život s její sestrou. No, byl jsem celkem v šoku, a nemohl říct ani slovo. Řekla: Jdu nahoru do mého pokoje, a chceš-li poslední divoký úlet, přijď a vem si mě. Byl jsem ohromen, zmrazen a v šoku jsem sledoval, jak odchází po schodech. Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je po schodech dolů na mě. Stál jsem tam na okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu vchodu.Otevřel jsem dveře a šel rovnou ke svému autu. A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a všichni tleskali! Se slzami v očích, mě můj tchán objal a řekl: Jsme velmi rádi, že jste prošel naším malým testem... Nemohli jsme si přát lepšího člověka pro naši dceru. Vítejte do rodiny! A poučení z tohoto příběhu? Vždy si nechávejte kondomy v autě!


	kezzla - Každá písnička má svůj příběh 31.8.2010 22:29	5729
	Víte, jak se zdraví feťáci? - Ahoj, jak se máš něco?


	Aiwai alea acta es 26.8.2010 13:15	5723
	experti u maturityExpert c.1: Otázka: Levicove orientovaná literatura mezi válkami. Q: Která událost zaprícinila levicovou orientaci intelektuálu v Evrope? Byla to událost, která doslova otrásla svetem, jak napsal John Reed. A: No, já presne nevím.... Q: Vzpomente si na období První svetové války.... A: (nejiste) Titanic??? Q: (po vstrebání šoku) Které autory, ovlivnené VŘSR, znáte? A: Neznám... Q: Napríklad Jirí Wo....? A: Jirí Wo... Q: Jirí Wol...? A: (vítezoslavne) Wolker! Q: Co napsal Jirí Wolker? A: (po chvíli) Nevím... Q: A co takhle reportáze V zemi, kde zítra znamená vcera? Kdo je jejich autorem? A: Neznám.. Q: To nevadí, ale mohl byste nám alespon ríci, co autor myslel tím názvem ...kde zítra znamená vcera? A: (po chvíli) Oni meli asi jinej kalendár.... (komise odpadla) Expert c.2: Otázka: Karel Čapek a vedecko-fantastická literatura. Q: Tak nám nejprve povezte neco o Karlu Capkovi. A: Karel Capek byl synem lékare a mel bratra Josefa, který byl zrucným ilustrátorem.... Q: A dál..? A: ........... Q: Tak tady vidím, ze máte prípravu (pozn.: na dvoulistu linkovaného papíru bylo napsáno nekolik rádku: RU.R - presne takhle!), co to znamená? A: To je RUR... Q: Mohl byste o této divadelní hre ríci neco blizšího? A: Je o robotech... Q: A dál...? A: (ticho)... Q: Znáte nejaké jiné autory sci-fi? A: Já jsem nic necetl. Q: A videl jste alespon nejaký film s touto tématikou? V kinech jich nyní bezí nekolik. A: Já do kina nechodím. Q: Tady vidím, ze v seznamu cetby (honosný název pro cár papíru, kde bylo vypsáno 5 knih: Válka s mloky, Honzíkova cesta, Babicka, Robin a Bella a Sebastián) máte Válku s mloky, o cem tato kniha pojednává? A: O válce s mloky. Q: A kdo válcil s temi mloky? A: Jiní mloci. Q: No dobre a jinou knihu s podobným zamerením od Capka neznáte? A: Dva tisíce mil pod morem. (komise byla v rozkladu) Expert c.3: Otázka: Literatura doby husitské Q: Jaké autory doby husitské znáte? A: Jan Hus byl kazatel a kázal v Betlemské kapli, ze by lidi nemeli krást, protoze je to hrích a tak podobne. Q: Dál... A: A taky bojoval proti odpustkum... Q: Co jsou to odpustky? Víte? A: Odpustky? To nevím. Q: Co napsal Jan Hus? A: Jan Hus napsal Pokriky....... Q: (ceštinárka zustala v šoku, v duchu probírala své znalosti, zda neco neprehlédla) Co to jsou ty Pokriky? A: No, ty Hus skládal pro husity, aby jima zahnali krizáky na ústup, ti kdyz slyšeli pokriky husitu, tak utekli... Q: (ceštinárka zbelela, ptal se tedy prísedící) A kdy Jan Hus ty Pokriky napsal? A: Hus je napsal v Kostnici behem svého perzekvování a veznení a ven je pronášeli jeho prátelé, kterí ho tam chodili navštevovat, ve forme motáku... Q: (predseda se dusil smíchy, ceštinárka mela barvu krídového mramoru, prísedící se chechtal, taková geniální absurdita se jen tak neslyší, po chvíli se ceštinárka zeptala-chtela zachránit situaci, prisunula pred záka natištený text písne Kdoz su bozí bojovníci a pravila): Mohl byste rozebrat tento text? A: (zákovi se rozzárily oci ) To je pokrik!! (pravil nadšene) (komise hnila) Pak jsme se ješte dovedeli, ze Hus chudým bral a bohatým dával a ze ho spálili...


	Potvurka Žít a nechat žít... 26.8.2010 11:27	5722
	Změna zaměstnání nese rizika... Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..." Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."


	Potvurka Žít a nechat žít... 26.8.2010 11:22	5721
	Čínský ministr zahraničí čínskému prezidentovi: "Píše nám nějakej Topolánek s Klausem, že nepojedou na Olympiádu a Češi nám vyhlásí válku!" Čínský prezident: "Češi? - neznám. Kolik jich je?" Ministr: "Deset milionů." Prezident: "A v kterém hotelu bydlí?"


	Potvurka Žít a nechat žít... 26.8.2010 11:20	5720
	Izraelský voják, který čerstvě vstoupil do armády po výcviku, žádá svého velitele o tři dny volna. Velitel se rozčiluje: "To si snad děláte legraci, ne? Žádat o volno, jen jste nastoupil! To byste musel dokázat něco neobvyklého, abyste dostal volno takhle brzy!" Vojín srazil kufry a odešel. O den později vjel na základnu v arabském tanku. Velitel ho chválí a ptá se: "Jak jste to dokázal?" - "No, vlezl jsem do tanku, dojel jsem na arabskou hranici. Tam stál arabský tank. Vystrčil jsem bílou vlajku, on vystrčil bílou vlajku. Tak jsme vylezli oba ven a já povídám: 'Chceš tři dny volna?' No a tak jsme si vyměnili tanky!"


	Potvurka Žít a nechat žít... 26.8.2010 11:12	5719
	Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie muže na jejím nočním stolku a znejistí. "Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá. "Ne, ty hloupý," ona odpoví a přitulí se nad ním. "Tvůj přítel tedy?" "Ne, vůbec ne," odpoví ona. "Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje a snaží se být klidný. "Ne, ne, ne!!!" ona odpoví. "Dobře, kdo to tedy do prdele je?" "To jsem já před operací...!!!"


	Potvurka Žít a nechat žít... 26.8.2010 11:07	5718
	Přijde mladík do lékárny a přeje si: "Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce ... ... Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru ... ... Anebo ne! Dejte tri! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře". Tak se také stalo. Mladý muž přisel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se. Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd, ze jsi takový zasmušilý?" "Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, ze tvůj otec je lékárník..."


	Potvurka Žít a nechat žít... 26.8.2010 11:05	5717
	Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák. Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat ?" Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně ... proč ?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!" Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?" A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu .... "


	Steve Coups Pour Coups - Velky vyprodej SOUNDTRACKu! 22.8.2010 17:50	5716
	Volaji z mistni nemocnice do prodejny motorek:"Prosim vas, kolik jste to prodali tenhle mesic motorek?" Prodejna:"Osmnact". Nemocnice:"Hmm, tak to se nam dva jeste nekde toulaji..."


	sam18 In vino veritas, in aqua sanitas - jen leklá ryba plave po proudu 22.8.2010 13:44	5715
	Ve vlaku: „Paní, řeknete svému synovi, ať mě nenapodobuje!“ – „Petříčku, přestán ze sebe dělat blbečka!“


	Gagarin 19.8.2010 22:37	5714
	nedojedou


	Steve Coups Pour Coups - Velky vyprodej SOUNDTRACKu! 19.8.2010 16:45	5713
	Dadel: a odjedou, protoze sroubky se ztratily a krytka se stipla. Po odjezdu auta odleta vzduchem i jizdni rad.


	Dadel S dvouhaléřem v ruce, s žertem v srdci - SIVÝ ČTVERÁK!!! 19.8.2010 13:34	5712
	jeden ze životaVíte kolik zaměstnanců Dopravního podniku Praha je potřeba k výměně jízdního řádu? Tři - jeden řídí auto, druhej odšroubuje krytku a třetí vymění jeden kus papíru za druhej.

[ 587 ]

<Novější <<<Nejnovější Nejstarší>>> Starší>


(c) 2001-2008 Lopuch.cz Kontakt