Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Hosting     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Náš Lopuch Vám
vytře zrak

Lopuch.cz

Povinné ručení
Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.
Archiv
Domovská stránka aktualizována 16.12.2009 20:38

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.


Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu. Práva vám může přidělit moderátor klubu. Požádejte ho v soukromé poště.

[ 2156 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
zidane Zidane Udavači StB - stydíme se za tebe! 30.6.2019 21:59  8079
I když nevím, jestli je to vtipné nebo spíš k pláčiMohsova stupnice tvrdosti:

10 - diamant
9 - korund
8 - topaz
7 - křemen
6 - živec
5 - apatit
4 - fluorit
3 - vápenec
2 - sůl kamenná
1 - mastek
0 - omastek
DNQ hamáček
zidane Zidane Udavači StB - stydíme se za tebe! 29.6.2019 13:53  8078
PepaNovacek [8077]: Asi tak...
pepanovacek PepaNovacek 29.6.2019 12:32 - Klub GENESIS (12:40) 8077
MayakTo není moc veselé, ale bohužel velice pravděpodobné ...
zidane Zidane Udavači StB - stydíme se za tebe! 29.6.2019 00:20  8076
"Mami, já už vím, čím budu, až vyrostu!"
"Ano? A čím budeš?"
"Budu nájemný vrah!"
"Nebudeš. Neumíš po sobě uklízet."
mayak1 Mayak1 Music has no earthly connection... 28.6.2019 20:35  8073
Takto to bude

Volajúci: dovolal som sa do Gordonovej pizzerie?

GOOGLE: Nie pane, toto je Google pizzeria.

Volajúci: Potom som si teda musel pomýliť číslo, ospravedlňujem sa.

GOOGLE: Nie pane, Google minulý mesiac kúpil Gordonovu pizzeriu.

Volajúci: Dobre, rád by som si teda objednal pizzu.

GOOGLE: Chcete vašu obvyklú objednávku?

Volajúci: Moju obvyklú? Vy ma poznáte?

GOOGLE: Podľa Vášho ID datasheetu volajúceho ste si za posledných 12
telefonátov objednal extra veľkú pizzu, s tromi druhmi syrov, klobásou,
chilli papričkami, hubami a mäsovými guľkami na vysokom ceste.

Volajúci: OK! To chcem ...

GOOGLE: Môžem odporučiť, aby ste si tento krát objednal pizzu s riccottou,
rukolou, sušenými paradajkami a olivami na tenkom, bezlepkovom, celozrnnom
ceste?

Volajúci: Čože? Ja nenávidím zeleninu ...

GOOGLE: Váš cholesterol je vysoký, pane.

Volajúci: Ako to kur.a viete?

GOOGLE: No, porovnali sme Vaše číslo s vašimi zdravotnými záznamami. Máme
výsledky vašich krvných testov za posledných 7 rokov.

Volajúci: Dobre, ale ja nechcem vašu plesnivú zeleninovú pizzu, lieky na
vysoký cholesterol už beriem.

GOOGLE: Prepáčte pane, ale lieky neberiete pravidelne. Podľa našej databázy
ste si kúpil len raz krabičku 30 piluliek na cholesterol v sieti "Medik AB"
pred štyrmi mesiacmi.

Volajúci: Kupoval som aj v iných lekárňach.

GOOGLE: To sa na výpise Vašej kreditnej karty neukazuje.

Volajúci: Zaplatil som hotovosti.

GOOGLE: Ale podľa výpisu Vašej banky ste si nevyberal dostatok hotovosti.

Volajúci: Mám iný zdroj príjmu v hotovosti.

GOOGLE: To nesúhlasí s Vaším posledným daňovým priznaním. Iba by ste si ich
kúpil peniazmi z nepriznaným príjmom, čo je protizákonné.

Volajúci: Čo to píííp?!

GOOGLE: Ospravedlňujeme sa vám, tieto informácie používame čisto preto, aby
sme Vám mohli pomôcť.

Volajúci: To stačí! Je mi zle z tých Vašich Googlov, Facebook, Twitter,
WhatsApp a všetkých podobných k....ín. Letím na ostrov, kde nie je
internet, káblovka, žiadny mobilný signál a nikto, kto by ma mohol
sledovať, alebo špehovať.

GOOGLE: Rozumiem pane, ale musíte si najprv vyzdvihnúť nový pas, pred 6
týždňami Vám totiž vypršala platnosť.
el_diablo El_Diablo Veškerá nepodstatná elektronická zařízen - mimo provoz, včetně kontroly pravopisu. 28.5.2019 23:51  8072
„Dává vaše banka půjčky na čestné slovo?“
„Žádný problém…“
„A pokud ty peníze nevrátím?“
„Budete se stydět před Bohem, až se před ním objevíte.“
„No, tak to je ještě času…“
„Pokud to 5. nevrátíte, 6. se před ním objevíte.“
zidane Zidane Udavači StB - stydíme se za tebe! 25.5.2019 23:44  8071
selit [8070]: Na Okouna to dáš sám, nemusím se s tím... ;-)
selit selit Jdi spát - a srát. 25.5.2019 21:39  8070
Budeš papat?
Já už papala.
A copak jsi papala?
Našla jsem lečo u kolotoče.
el_diablo El_Diablo Veškerá nepodstatná elektronická zařízen - mimo provoz, včetně kontroly pravopisu. 25.5.2019 15:48  8069

Ježíš byl víc a víc rozčilený drogovou situací na Zemi. Svolal tedy nouzovou schůzku apoštolů a po několika hodinách se dohodli, že potřebují víc informací. Takže apoštolové se dobrovolně rozhodli jít dolů na Zem a donést vzorky každé drogy.
Po pár dnech se začali vracet:
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Pavel."
"Co jsi donesl, Pavle?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Hašiš z Maroka."
"Výborně, pojď dál."

"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Marek."
"Co jsi donesl, Marku?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Marihuanu z Kolumbie."
"Výborně, pojď dál."

"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Matouš."
"Co jsi donesl, Matouši?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Kokain s Kolumbie."
"Výborně, pojď dál."

"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Jan."
"Co jsi donesl, Jane?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Extázi z Montrealu."
"Výborně, pojď dál."

"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Lukáš."
"Co jsi donesl, Lukáši?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Speed s Amsterdamu."
"Výborně, pojď dál."

"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Jidáš."
"Co jsi donesl, Jidáši?" otvírá mu dveře Ježíš.
"FBI Ruce nahoru a všichni ke zdi!"
mcduff McDuff vše dopadne libovolně... 25.5.2019 11:28  8068
maminko"Maminko, jak jsem se narodila?"
"Jednou nám s tatínkem bylo moc hezky, tak jsme se rozhodli, že spolu zasadíme malé semínko. Tatínek ho dal pěkně do hlíny a já se o něj starala a oba jsme chtěli, aby z něj jednou vyrostla velká zdravá kytička. A tak se stalo, že jsme jednoho dne uviděli malý lísteček
a pak další a další a za pár měsíců to byla velká rostlinka, která nám dělala velikou radost. A když to bylo devět měsíců, nastal čas. S tátou jsme ji otrhali, usušili, smotali brčko a zhulili se tak, že jsme při mrdání zapomněli na kondom."
el_diablo El_Diablo Veškerá nepodstatná elektronická zařízen - mimo provoz, včetně kontroly pravopisu. 3.5.2019 22:59  8067
el_diablo El_Diablo Veškerá nepodstatná elektronická zařízen - mimo provoz, včetně kontroly pravopisu. 2.5.2019 23:52  8066
john_mcclane John_McClane Vůbec nevím, zda je to umělecká - instalace nebo náhodné seskupení rostlin 16.4.2019 17:40  8065
Prodám nemovitost v Paříži.
Zn. Dost hoří
budivoj Budivoj ze Železnice-královský sudí 16.4.2019 02:18 - Oblíbené kluby (13:37) 8064
14158917500007966518.jpg
tex Tex wubalubadubdub 15.4.2019 22:00 - Klub Cikáni - bez obalu (13:36) 8063

[ 2156 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
Povinné ručení porovnání REKLAMA

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt