Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Když diskuse,
tak s Lopuchem

Lopuch.cz

Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Archiv klubu VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.


Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu. Práva vám může přidělit moderátor klubu. Požádejte ho v soukromé poště.

[ 2506 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
hadati Hadati Zpívám v dešti - Vše o Zeměploše zde! 5.11.2004 07:47  671
Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s
ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Kathy říká: Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme
je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když vtom jsme nabourali,
košík vyletěl a vajíčka se rozbila.
A ponaučení? ptá se učitelka.
Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.
Dobře, říká učitelka, teď Lucy.
Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou
tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat.
A poučení je?
Nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.
To je pěkný přiběh, říká učitelka. Johnny, jaký příběh máš ty?
Madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčku Bobovi. Strýček Bob byl u
Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově
přistát na nepřátelském území a jediné, co měl, byla láhev Whiskey, kulomet
a mačeta. Nez dopadl na zem, vypil lahev Whiskey, aby se nerozbila a pak
přistál přímo mezi stovkou příslušníků Vietcongu. Zabil jich 70 kulometem,
než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila
čepel, a zbytek zabil holýma rukama.
Svatá dobroto, zděsí se učitelka, a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto
hrůzného příběhu?
Neser se do strejdy Boba, když je nalitej!
muerto 4.11.2004 16:24  670
dva patologové u oběda:
"ahoj vašku! včera večer přivezli mrtvolu mladý holky..."
"no tak povidej, přeháněj..."
"táááákový kozy, nááádhera, krásný vlasy, štíhlý nohy... pevnej zadek!"
"pevnej zadek maj snad všechny, ne?"
"ajo, promiň...a poštěvák jak okurku!"
kolega se zakucká polívkou."cože? tak velkej? to je blbost! nehoupej mě!"
"ne tak velkej, tak kyselej"
____________________________________________________________
tigo Tigo Ironical, pedantical, cynical bitch - who wants to touch me? ‹(•_•)› 4.11.2004 13:27  669
30 zpusobu jak se vyrovnat s dnesni dobou ... (z mailu)1. Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si protisluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí.

2. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.

3. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je: Xena-Warrior-Princess@vasefirma.com nebo Elvis-the-King@vasefirma.com

4. Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.

5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.

6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek "příchozí pošta".

7. Vytvořte si fóbii ze sešívaček.

8. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy.

9. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení - "za sexuální služby".

10. Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je to, co si myslíte."

11. Všechny věty zakončujte prohlášením: ".přesně jak pravilo staré proroctví."

12. Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzívně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí.

13. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.

14. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.

15. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.

16. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte - "služební cesta".

17. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.

18. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.

19. Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf. (Tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.)

20. Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Například: "Pokud by mne někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava."

21. Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.

22. Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.

23. Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.

24. Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou trempskou přezdívkou "Tvrďas".

25. Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: "VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! Tento týden již potřetí!"

26. Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: "Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!"

27. Svému šéfovi řekněte: "Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!"

28. Po večeři svým dětem řekněte: "V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit."

29. Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: "Miláčku, tvá maminka přijela!"

30. Pošlete těchto třicet rad všem lidem, které znáte a to dokonce i tehdy, pokud vám je oni sami poslali nebo vás výslovně požádali, abyste jim podobné blbiny neposílali.
tigo Tigo Ironical, pedantical, cynical bitch - who wants to touch me? ‹(•_•)› 4.11.2004 13:06  668
Pan v restauraci nesmele na vrchniho: Eehm, vy jste na me zapomnel?
Ne, nezapomnel. Ja jsem se na vas vykaslal...
tigo Tigo Ironical, pedantical, cynical bitch - who wants to touch me? ‹(•_•)› 4.11.2004 13:01  667
Vedouci financniho oddeleni k prodavackam:
Nejdulezitejsi je obrat, obrat a jeste jednou obrat!
Prodavacka: No jo, ale ne kazdy se necha...
tigo Tigo Ironical, pedantical, cynical bitch - who wants to touch me? ‹(•_•)› 4.11.2004 13:00  666
Proc ma husa blany???
Aby mohla uhasit pozar...
...
Proc ma slon velky nohy???
Aby mohl lepe udupat horici husy!!!
tigo Tigo Ironical, pedantical, cynical bitch - who wants to touch me? ‹(•_•)› 4.11.2004 12:59  665
Policiste na sluzebne sleduji hokejove utkani CR vs. USA.
V tom prijde dalsi z venku a pta se na stav utkani.
"Vedeme 3:0."
"A kdo dal goly?" pta se opozdilec.
"Prvni dal Patera, ty dalsi dva nejaky REPLAY."


Dva policajti jedou v aute a vidi semafor.
"Hele cervena".
"Mozna bude i jina, pockame".
"Hele oranzova, pockame na jinou".
"Hele zelena, jeste pockame".
"Cervena, tu jsme uz videli, tak jedem".
tigo Tigo Ironical, pedantical, cynical bitch - who wants to touch me? ‹(•_•)› 4.11.2004 12:56  664
Vite co je vrchol sadismu?
Kdyz vystrasite pstrosa na betonu!

Co udelate, kdyz vam malomocny poda ruku?
Vratite mu ji...

Kolik blondynek je potreba k upeceni cokoladoveho dortu???
Deset.
Jedna zadelava na testo a zbytek loupe lentilky...

Vite jak se zbavite potkana?
Zazenete ho pod postel a posteli rychle odriznete nohy.
pallando 4.11.2004 12:53  663
Jak se pozná nejbohatší Somálec?
Má kolem pasu švýcarské hodinky.

Jak se v Somálsku mění hustota obyvateltva?
Podle toho, kterým směrem vane vítr.
tigo Tigo Ironical, pedantical, cynical bitch - who wants to touch me? ‹(•_•)› 4.11.2004 12:50  662
Jak se v Somalsku rozhaneji demonstrace?
. . .
Vetrakem.


Vite, kdy pes v somalsku naposled videl kost?
. . .
Kdyz si zlomil nohu!


Vite, proc je v somalsku, tak malo hadu?
. . .
Ponevadz si z nich somalci delaji spacaky!
tigo Tigo Ironical, pedantical, cynical bitch - who wants to touch me? ‹(•_•)› 4.11.2004 12:45  661
Lekar se pta pacienta:
"Dodrzel jste moji radu a jedl jste
presne to,co ji prumerne dvoulete dite?"
Pacient:
"Ano. Mel jsem kus omitky, papir,
dvoukorunu, koralek, zizalu a hrst pisku."
scalex Scalex 4.11.2004 09:08  660
Pavel Šťastný: bylo to v Bravo Girl, ale koukám, že už to někdo upravil, původně to končí:

"Fotograf mi odpověděl, že mne přefikne zadarmo, maminku za stovku a babičku ať přefikne Azor."
anka Anka Když je někde něco dobrého k sežrání, - tak je rouhání to nesežrat. 3.11.2004 22:32  659
Je lepší s Parkinsonem něco vybryndat, než se s Alzhaimerem zapomenout napít.
pavel_stastny 3.11.2004 16:00  658
Přišlo mi mailem, údajně je to z Bravo girl, z dopisu třináctileté čtenářky:

"...Když mi bylo 6 let, pokřikovali na mě kluci, že mě přefiknou. Ptala jsem se maminky, co to je a ta mi řekla, že je to vyfotit. Za nedlouho přijela babička a říkala, že se musíme nechat všichni vyfotit a poslala mě k fotografovi. Když jsem tam přišla, tak jsem se ptala, kolik by stálo přefiknout mě, maminku, babičku a psa Azora. Fotograf mi odpověděl, že maminku přefikne zadarmo, babičku za stovku a já ať se domluvím s Azorem..."
kregan 2.11.2004 15:13  655
Zpráva v novinách:"U.S.A. schodilo na Rusko nový druh atomové bomby, je 10 000 mrtvých." Putin si nechá zavolat svého ministra obrany a ptá se ho:"jak je to možné?!? Okamžitě schoďte na Ameriku taky bombu, ať vidí, že to tak nenecháme." Ministr na to:"Ale pane prezidente, my žádné bomby nemáme" Putin:"A co je to na těch náklaďácích jak to vozíme na přehlídkách?" Ministr:"To jsou pouze gumové atrapy." Putin:"To je jedno, aspoň ňeco, schoďte je tam!"..........Další den hlásí zprávy:"Rusko shodilo na U.S.A. bombu-je 100 000 mrtvejch a bomba stále skáče!

[ 2506 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt