Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Modrá je dobrá
zelená je lepší

Lopuch.cz
Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.
Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 18:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.

Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 2751 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
zidane Zidane Zlo je stále mezi námi - a jmenuje se Andrej Babiš 6.12.2018 16:42 - Oblíbené kluby (00:24) 8045
Prý když dáte zvířeti jméno, je těžké ho zabít.
Vánoční kapr se bude jmenovat Andrej.
No a uvidíme.
zidane Zidane Zlo je stále mezi námi - a jmenuje se Andrej Babiš 1.12.2018 13:45 - Oblíbené kluby (00:24) 8044
U soudu:

Advokát: "Jako důkaz, že můj klient byl skutečně v době vraždy sám doma, mohu předložit historii vyhledávání z jeho počítače z dotyčného večera."
Klient se nakloní k advokátovi: "To se k té vraždě radši přiznám."
dadel Dadel S dvouhaléřem v ruce, s žertem v srdci - SIVÝ ČTVERÁK!!! 25.11.2018 22:33  8043
unbook
minduton Minduton Kdysi jsem i něco málo - zkusil napsat... 24.11.2018 21:58  8042
– Tati, koukej, jsem 3D tiskárna!
– Pepíčku, proboha, zavři si dveře, když sereš!
minduton Minduton Kdysi jsem i něco málo - zkusil napsat... 24.11.2018 21:51  8041
Ona: Udělala jsem ti palačinky jako omluvu za to nabouraný auto.
On: Cože si udělala?
Ona: Palačinky, seš snad hluchej?
minduton Minduton Kdysi jsem i něco málo - zkusil napsat... 24.11.2018 21:48  8040
Koktavý pán nastoupí do autobusu a ptá se jednoho pasažéra: „K-k-ko-kolik je, p-p-pr-prosím v-v-vás, h-h-h-hodin?“ Cestující ovšem zarytě mlčí a dívá se upřeně z okna. Nešťastný pán se tedy zeptá jiného a pak hned na příští zastávce vystoupí. Ostatním cestujícím to nedá a ptají se toho tichého, proč tomu chudákovi neodpověděl.
„B-b-bál j-j-jsem s-s-se, ž-ž-že m-m-mi r-r-r-rozbije hu-hu-hubu!“
minduton Minduton Kdysi jsem i něco málo - zkusil napsat... 24.11.2018 21:45  8039
Na Matici Slovenskou přišel dopis s dotazem od skupiny českých turistů: „Prosíme o odpověď, co na Slovensku znamená „vatorium“ . Byli jsme na výletě v Tatrách a na vrcholku kopce stála divná budova a na ní cedule s příkazem „Obser vatorium“. Poslechli jsme, ale rádi bychom věděli, co jsme to vlastně jako…“
minduton Minduton Kdysi jsem i něco málo - zkusil napsat... 24.11.2018 21:37  8038
Mladík nemá prachy, tak se přihlásí do gay porna. Přijde na casting, kde ho osloví produkční: „Vodkaďsi…“
Mladík: „…z Ostravy“
Produkční: „To tady nikoho nezajímá. Vodkaďsi a na scénu!“
minduton Minduton Kdysi jsem i něco málo - zkusil napsat... 24.11.2018 21:35  8037
Doktor vystrčí hlavu z ordinace a říká: „Kvůli GDPR nemůžu říct jméno dalšího pacienta, tak prosím pána s tím syfilisem, je další na řadě.“
minduton Minduton Kdysi jsem i něco málo - zkusil napsat... 24.11.2018 21:33  8036
Potká Roubíček Kohna:
„Zdravim jich, Kohn. A jak jich tak vidim, musim jim něco říct. Tuhle jak byli u nás na návštěvě se svojí paní, ztratily se nám dva stříbrný příbory.“
„No, co si to vo mě myslej Roubíček?! Že já poctivej vobchodník jim budu krást stříbrný příbory!“
„Nerozčilujou se, Kohn, vono teda jsme je druhej den našli zapadlý v příborníku. Ale, to chápou, stín podezření zůstal!“
minduton Minduton Kdysi jsem i něco málo - zkusil napsat... 24.11.2018 21:30  8034
Jde chlápek po ulici v Londýně a míjí žebráka s dřevěnou nohou. Zprvu si pomyslí „no jo, somrák, klasika …“, když v tom si všimne, že žebrák má na krku cedulku s nápisem „Falkland veteran.“ Chlapík si zavzpomíná, o co tehdy šlo, v duchu si řekne, že tenhle za něj bojoval, zatímco on se flákal doma, a hodí žebrákovi do klobouku deset liber.
Žebrák se usměje a odpoví: „Gracias, seňor, gracias…“
minduton Minduton Kdysi jsem i něco málo - zkusil napsat... 24.11.2018 21:27  8033
Potkal jsem v parku pohlednou dívku. Přeskočila jiskra, spadla mi k nohám a hned tam jsme se pomilovali.
Zbožňuju svůj nový taser!
minduton Minduton Kdysi jsem i něco málo - zkusil napsat... 24.11.2018 21:25  8032
Přijde lékař k pacientovi, kterému právě odhalili rakovinu a povídá: „Z odborného pohledu Vás nyní může zachránit pouze okamžité zahájení chemoterapie, ale jelikož u nás v nemocnici máme přímou demokracii, byl jsem přehlasován uklízečkami a máte zkusit homeopatika.“
minduton Minduton Kdysi jsem i něco málo - zkusil napsat... 24.11.2018 21:23  8031
Kněz, pastor a rabín se rozhodli zjistit, kdo z nich dělá svou práci nejlépe. V domluvené době se tedy odebrali do lesa, každý si vyhlédl jednoho medvěda a snažil se ho obrátit na svou víru.
Po nějakém čase se znovu sešli… První promluvil kněz: „Když jsem konečně našel medvěda, předčítal jsem mu nejprve z katechismu, vysvětlil jsem mu mariánská dogmata a pak jsem ho pokropil svěcenou vodou. Za týden jde k prvnímu přijímání.“
„Já jsem potkal toho svého u potoka,“ povídá pastor, „a kázal jsem mu slovo Boží. Toho medvěda to tak uchvátilo, že se ode mě nechal hned pokřtít!“
Oba pak skloní zrak k rabínovi, který leží celý v sádře na nemocničním vozíku a skrz rozbitou tvář zašišlá: „Když teď o tom tak přemýšlím, začít s obřízkou asi nebyl nejlepší nápad...“
minduton Minduton Kdysi jsem i něco málo - zkusil napsat... 24.11.2018 21:15  8030
Přijde jeptiška do malého krámku s potravinami a vybafne na prodavače:
"Láhev rumu."
Prodavač ji vezme z regálu, zabalí a když ji podává přes pult, nedá mu to, aby se nezeptal:
- "Já myslel, že jeptišky nepijou."
- "Víte, matka představená mívá občas zácpu a rum jí na to pomáhá."
Prodavač pokývá hlavou. Večer zavře krám a jde parkem domů.
Na jedné lavičce uvidí totálně ožralou jeptišku s prázdnou flaškou od rumu v ruce.
- "Říkala jste, že to je projímadlo pro matku představenou," řekne jí vyčítavě.
"Taky že jo. Se posere, až mě takhle uvidí!"
[ 2751 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt